"להיות נחמד לעצמך"
חזרתי על העצה הזו לחברי היקרים ביותר במשך שנים - היא אינסטינקטיבית, להזכיר לב כואב להתאמן בסבלנות ובעדינות. אולם כמעט מיידית אני מסתובב ומדבר עם עצמי בשאלות קשות כמו "" ואמירות הצהרתיות (ושקריות) כמו "
כאילו לב כואב חשוב רק כשהוא פועם מחוץ לצלעות שלי. חמלה זורמת כמו נהר בכל הנוגע לתמיכה באנשים שאני אוהב, אבל כשאני לבד במדבר נפשי, היא מתייבשת מיד. אני לא לוקח את העצות שאני נותן באהבה לאחרים, גם אם זה עשוי לעזור לי. גם כאשר אלה המילים שחשקתי לשמוע כל חיי.
כשאני מציעה בהירות לחבר במצוקה אך נמנעת מנווט בכאוס הנפשי או הרגשי שלי, אני עושה לכולם רע. האהובים שיקחו את עצתי ללב הם אותם אנשים שרוצים שאהיה שלם, בריא ומשגשג בדרכים שאני מייעץ להן להיות. זה לא כישלון אישי כשאני לא יכול לעבד את אותן המילים שאני מייצר לאחרים; במקום זאת, זוהי הזדמנות לצמיחה. הזמנה.
אז כיצד נוכל לאמץ עצות משלנו ברמה המעשית, אך גם לאפשר לעצמנו לחיות בחוויותינו עמוקות? להלן השאלות שבהן אני משתמשת כדי להדריך אותי לקראת מתן עצות טובות יותר לאחרים - ולקחת זאת לעצמי.
למה אני נותן את העצה הזו?
תמיד קל יותר לתת עצות מאשר לקחת אותן. מתן עצות גורם לנו להרגיש חכמים ומרוכזים ומבוגרים. זה גורם לנו להרגיש מועילים. כל זאת לומר, חשוב לחקור את דעתנו על עצותינו לפני שנחקור את העצה עצמה.
יש הבדל בין לרשום לאמפתיה, ולפעמים הראשון לגמרי משרת את עצמו. אני אוהב לשאול את עצמי אם, על ידי ייעוץ, אני מנסה להרגיע את חוסר הביטחון שלי על ידי להישמע חכם, חשוב או טוב יותר ממישהו אחר. אם זה המקרה, זה בסדר לקחת הפסקה ולעסוק בפעילות המאשרת את עצמה במקום לחלק עצות שאינן מכוונות. (עשה אמנות, נגן מוזיקה, הרם משהו כבד - כל דבר שעובד!)
במקום זאת, עצה כנה המניבה לכולם מגיעה ממקום של חמלה וענווה. לפני שתתחיל לתת (או מנסה לקחת) עצות משלך, שאל את עצמך: האם זה בא ממקום של אהבה - או של עליונות?
שאלה זו מציעה מדריך לבחינת השיפוט העצמי שלנו כאשר אנו מחליטים איזו עצה מתאימה ביותר גם לעצמנו. אנו יכולים לשאול את עצמנו: האם אני מושפע מהשפעות חיצוניות שאיני מסכים איתן? האם הכוונה היא לשיפוט עצמי או לאמפתיה? והאם העצות מעודדות אותי לשמור על הסטטוס קוו, במקום להיות עצמי לגמרי?
איזו עצה אני בעצם נותן?
במהלך השנים האחרונות עשיתי מאמץ מכוון לדבר לעצמי כפי שאני מדבר אל אחרים, וגם לדבר עם אחרים כפי שאני מדבר לעצמי. המשמעות היא להציע עצות בכנות, בפתיחות ובנדיבות. בעיקרון, אני נותן רק עצות שהייתי רוצה שיעניקו לי.
האם אני אומר לחברים שלי להיכנס לוויכוחים עם אנשים קשים, או להורות להם להפסיק פרויקט בהתקף זעם? עצה זו עשויה לעבוד עבור אנשים מסוימים, אך אם החברים שלי היו אומרים לי לעשות את הדברים האלה, הייתי נבהלת. נעשיתי מודע יותר להצעות שאני נותן לאהובים שלי, ורק מציע עצות שאני יודע שמתאימות לאישיותן ולטון מערכת היחסים שלנו. אני גם מנסה לתת רק עצות שהייתי רוצה שתיתן לי. לכן כשאני מציע "להרגיש את רגשותיך" ו"להכיר כמה רחוק הגעת ", קל לזהות זאת כעצה שהייתי אישית רוצה לקחת.
חשוב מכך, אני מדגמן את התמיכה שהייתי רוצה לקבל מחברי, ומעצמי. האישיות "העוזרת" שלי קופצת להילוך גבוה כשאני שומעת על נטל שמישהו נושא, ואני אינסטינקטיבית קופצת לקראת הצעת תיקון. אני מגלה שהפוגה עוזרת מאוד למנוע ממני לתת עצות לא רצויות - לעתים קרובות, חבר שלי רוצה רק אוזן קשבת ולב נדיב. תרחיב את זה גם לעצמך. האם אתה רק צריך מקום להביע את עצמך, מבלי לשפוט את עצמך בחומרה או לרשום פתרון?
לפעמים העצה הטובה ביותר היא בכלל לא עצה.
האם עצה זו מצלמת לאמת כואבת?
כשאני מוצא את עצמי מפרסם עצות שאני יודע שכדאי לי לקחת, הן יושבות כבדות במעי כמו סלע. אני נמנע מלהכיר שזה משהו שאני צריך לשמוע כי זה יכול להרגיש כמו הודאה בחוסר התאמה. תסתכל על זה כך: אם מתן עצות גורם לך להרגיש חכם ועולמי, ייעוץ יכול להרגיש כמו סוף סוף להחזיק בעובדה שאתה עשוי לצאת לטיול.
אם אנו יודעים שהעצות שאנו נותנים יכולות לקדם אותנו, מדוע שלא ניקח אותה? יכולה להיות כל כך הרבה אמת מוסתרת מאחורי הווילונות של ההיסוס שלנו; אנחנו רק צריכים לעבור את הסיפורים שיצרנו קודם כל על עצמנו.
לדוגמה, אני מזמן תומך בכך שחברי הקרובים ביותר יחפשו תמיכה בבריאות הנפש באמצעות טיפול או תרופות או שיפוצים באורח החיים - מה שעשוי להתאים להם ביותר. ובכל זאת, כמה פעמים נמנעתי מלעשות את הדברים האלה בדיוק? הסיפור שסיפרתי לעצמי הוא שלקיחת עצות אלה פירושה שאני חייב להודות בשבירה, או בכישלון עצמי שלא הייתי מייעד למישהו שאהבתי. במקום זאת, האמת היא שיש תמיכה בריפוי ויש לי הזדמנות לקבל זאת. הסיפורים המעוגנים עמוק שלנו אינם אמיתותינו, והם יכולים להפריע לקבל את העצות הדרושות לנו ביותר.
זה יכול לעזור לקחת צעד אחורה ולהסתכל על עצמך באופן אובייקטיבי כדי לגלות את האמיתות לגבי מה שאתה צריך. זה גם בסדר לתת לרגשות שלך להתרסק עליך כמו גל - אבל קח דף ממדריך המדיטציה ותתרגל לראות אותם מבלי לתת להם לשטוף אותך אל הים.
המפתח הוא אמפתיה. שלח חסד כלפי עצמך ועם האנשים שעשויים לבוא אליך לתובנתך. ואל תפחד להישען על העצות שנותנות לך הפסקה, גם כשהיא שלך. אתה אף פעם לא יודע מתי משהו מנסה לכוון אותך בכיוון הנכון.
