昨日のようにその日を覚えています。 2018年10月、出張で帰宅途中でした。 精神的な暗闇が私を飲み込み、私を丸ごと飲み込むと脅した。
暗闇が最後に強烈だったのは9年前で、私の医者は抗うつ薬を勧めていました。 しかし、私は拒否しました。 抗うつ薬は私にとって選択肢ではありませんでした。 それは私の宗教的環境が容認するものでも、文化的に奨励されるものでもありませんでした。 たしかに祈っただけでも大丈夫です。
それでもここにいたのは9年後のことで、闇がかつてないほど強い力で私を襲いました。 分かりませんでした。 私はすべての正しいことをしました。 私は過去のトラウマに立ち向かい、何年にもわたって治療に出入りしていました。 私はその仕事をしていた。 私はジャーナリングの練習をしていて、瞑想していました。 私には素晴らしい友達と活発な社会生活がありました。 またここにいたのはどうでしたか？
出張から戻った翌日、目がきちんと開く前に目が覚めて泣き出し、止まらなかった。 その日はセラピーの予定があり、出産したばかりの友達に食事を届ける番でもありました。 私はそれを彼女に持っていく決心をしました。 不思議ですね。 どうして、この暗闇に直面して、私は誰もがっかりさせたくなかったのです。 私は約束をしました、そして私はそれを守るつもりでした。 私は提供者であり、養育者であり、強い黒人女性でした。 私は涙を流して料理をしました。 私はめちゃくちゃでした。 しかし、私は助けが必要だということを受け入れることを拒否しました。
セッションに着いたとき、私は解きました。 セラピーでは、本当に目をそらすことはできません。 怖くて痛かったです。 今回は手放しすぎて、暗闇から抜け出せなくなってしまったのではないかと心配でした。 私のセラピストは私を緊急の予約のために私の医者に紹介しました。 彼女は私が制御不能であり、自分自身を傷つけないことを信頼することはできないと言いました。 彼女が私が自分自身にとって危険だと言うのを聞くのは奇妙に感じました。 でも、これを知っていたので安心しましたが、彼女の助けがなければ認められませんでした。
次の数週間はぼやけていた。 私は職場で病気の人を呼び、医者との約束を待ちました。 その日が来たとき、その経験は私が思っていたほど怖くはありませんでした。 私の医者は再び質問をし、耳を傾け、そして最終的に抗うつ薬を処方しました。 私は薬局からそれらを拾いました、そして、彼らは数日間私の部屋に手つかずで座っていました。 私は今までで最も暗い場所にいて、苦しんでいました。 しかし、目の前の助けを受け入れる代わりに、私は自分自身、周りの人々、そして神さえも失敗したように感じました。
私の宗教的環境は過去数年間で劇的に変化し、うつ病が「精神的な」問題であるとはもはや信じていませんでした。 私は何人かの人々を彼らの最初の約束に同行させ、彼らが抗うつ薬が彼らに適しているかどうかについて（彼らの医者の助けを借りて）選択をする間彼らと一緒に歩きました。 私が理解したように、「壊れた」脳は、多くの点で、足の骨折と何ら変わりはありませんでした。 薬はそれを治療するための合理的な方法でした。
しかし、それが私のことだったので、今は違っていました。 この薬を服用することは失敗のように感じました。 自分が誰であるかが変わること、中毒になり、決して外れることができないことを恐れていました。 私はまた、他の人が抗うつ薬の副作用に苦しんでいるのを目撃しました。 私の近くの人々が間違った投与量に置かれているのを見ました。
情報の欠如が人に何をもたらすことができるか、つまり私たちが抱く神話や私たち自身が語る物語は興味深いものです。 「うつ病：強者の呪い、」それが弱くて強いことを意味するという私の非常に二元的な考えは変わり始めました。 この本は、うつ病が身体の「ヒューズを飛ばす」方法であり、実際には身体的な病気であることを理解するのに役立ちました。 私は一人ではなく、助けを求めたり受けたりすることは弱さではなく、強さの表れであることがわかりました。 私はついに処方された通りに薬を服用することにしました。
でも簡単だと言ったら嘘をつくでしょう。 私は最初に間違った薬を服用することになり、最初の数日以内にかなり激しい副作用を経験しました。 抗うつ薬が特定の症状を増加させる可能性があることは知っていましたが、私が経験したことは著しく悪化し、精神病に隣接していました。 たとえば、彼らの上にいる3日目の夜、私は恐怖と不安の状態で目を覚まし、頭の中で声を聞きました。 そんな霧の中に何日もいたので、一人にされることはできませんでした。 それは私の体に耳を傾け、聞かれるために戦うというとても重要な教訓でした。 私のサポートシステムのおかげで、私はさまざまな薬を服用している専門家に会いに行きました。
私が良くなるまでにはまだ数ヶ月かかりましたが、最終的にはうまくいき始めました。 私は自分自身を失うことへの恐れを発見しました、そして特に、深く感じる能力を失うこと（私は今それを私の超大国と呼んでいます）は根拠がありませんでした。 今まで知らなかった安定感を感じました。 その年の崩壊前から、うつ病や不安の症状が私にあったことに実際に気づきました。 抗うつ薬は私が自分自身のバランスを取り、接地する方法を学ぶのを助けてくれました、そしてそれは私がいつも感謝していることです。
今年の8月、何かが変わりました。 私は、抗うつ薬を取り除くことが本当の選択肢であるという私の癒しの旅のポイントに到達しました。 薬の調子が良かったのですが、何かが足りないと感じ始めました。 なかなか指が上がらなかったのですが、どういうわけか、薬をやめようとする時が来たことを知りました。 サポートシステムとセルフケアについて学んだ教訓に頼りたかったのです。 私は主治医と話していましたが、同意しました。 必要に応じていつでも戻ってくることができるので安心しました。
抗うつ薬を取り除くのは簡単ではありませんでしたが、私はそうしました。 薬を服用している間、私はこれを意識していませんでしたが、すべてがもう少し明確になりました。色がよりポップになり、喜びが少し強烈になり、悲しみも同様に感じられます。 そしてそれは大丈夫です 薬の目的は、私の気持ちを麻痺させたり、何とかしてすべてが順調に進んでいるふりをすることではありませんでした。 物事を感じ、浮き沈みがあり、良い日も悪い日もあります。それが私たちを人間にしているのです。 それは私たちが生きていることを意味します。 そして、この旅が変わったことに感謝し、強いことの意味についての私の考えに挑戦しました。
継続的なセラピーを通して、私は自分自身に恵みを与え、優しさを示す方法、休憩が必要なときに立ち止まる方法、そして彼女が疲れているときに私の魂に優しくそして親切に話す方法を学びました。 最近暗闇がやってくるとき、そして彼女はそれほど力強くはありませんが、それでもやって来ます。私は自分自身が彼女の中を移動し、彼女を創造性に導くことを許可します。 自分を超えて、闇がないふりをしなければならないような気がしなくなりました。
私はうつ病で生きているという事実を受け入れました。 それは、他の病気のように、それは時々燃え上がり、そして多分私がいつか抗うつ薬に戻ることを要求するでしょう。 しかし、私はもはや自分自身に腹を立てていません。 私はもう判断しません。 私は自分にとって強い黒人女性であることの意味を再構成しました。 私の強さ（私はずっと強いことを知っているので）と私の魔法は、深く感じ、人々とつながり、必要なときに助けを求める能力にあります。
抗うつ薬を服用することはすべての人に適しているわけではなく、医師の支援を受けてこれらの決定をナビゲートすることが不可欠です。 しかし、何かへの恐れやそれに付随する汚名が、私たちが助けを求めたり受けたりすることを妨げるものであってはならないことを私は知っています。 私たちは皆、光と闇を問わず、人生を体験する方法において魔法のようです。 私の希望は、その知識が私たちの意思決定の基礎となり、人生が厳しすぎると感じたときに私たちが自分自身をどのように扱うかということになることです。
うつ病を経験した場合、どのように自分を治療し、育てるのが最善ですか？ 以下のコメントでお気軽に共有してください！
