შენელდება ყოველდღიური ცხოვრება
მე მამაჩემის ქალიშვილი ვარ, ერთზე მეტად. მაგრამ განსაკუთრებით, ისე, რომ ის მუდამ მზეზე მაღლა დგას და კარიდან ოჯახის დანარჩენ წევრებამდეც კი წაშლილია ძილი მათი თვალებიდან. ის ყოველთვის დარწმუნებულია, რომ ჩვენ აეროპორტში ვართ მინიმუმ ოთხი საათით ადრე. მე ისიც კი მახსოვს, რომ მიატოვეს სკოლაში, სანამ მზე ამოდის რამდენიმე დღის განმავლობაში.
მამაჩემის მსგავსად, მეც შემიძლია ვიყო ძალიან ნაჩქარევი, ზოგჯერ კი უხერხულად.
მე სწრაფად გავიარე ჩემი პირველი ურთიერთობა, რომელიც რამდენიმე თვის შემდეგ პირქვე დაემხო. მე სწრაფად ვაზიარებ ჩემს ბოლომდე ჩამოყალიბებულ იდეებს ეკრანიზაციებისა და პოდკასტების, წიგნებისა და ფოტო პროექტების შესახებ, შემდეგ კი ვერ ვახერხებ რომელიმე მათგანის განხორციელებას. დღეს დილით გავედი კარიდან ყავის დასალევად სამუშაოს დაწყებამდე, მხოლოდ იმისთვის, რომ კაფის პარკინგზე მივსულიყავი და მივხვდი, რომ საფულე სახლში დავტოვე.
მიუხედავად იმისა, რომ ზოგჯერ ჩემი მიდრეკილება ნივთების დაჩქარებისადმი უბრალოდ მოუთმენლობის გამო ხდება, უფრო ხშირად ვიდრე არა, მოტივაცია ემყარება რაღაც ბევრად უფრო რთულს: შიშს. მიტოვების შიშმა მიბიძგა, რომ ჩემი პირველი ურთიერთობის დასაწყისში გზა გამეფუჭებინა. ალტერნატიულად, წარუმატებლობის შიშმა აიძულა მე გადამეშალა შემოქმედებითი პროექტების ამდენი აყვავებული იდეისგან.
მიუხედავად ჩემი ცხოვრების ჩვეული ჩვევისა, შენელების კონცეფცია აღმოჩნდა ღირებული ნელი მოდის დანერგვის გზით. თუ რამე ისწავლება, რაც შენელებული მოდის საზოგადოების ნაწილია, ეს არის ის, რომ კარგ საქმეებს დრო და განზრახვა სჭირდება. სწრაფი მოდა, გარდა იმისა, რომ საზიანოა გარემოსთვის და ტანსაცმლის შემქმნელი ადამიანებისთვის, ასევე ხშირად იაფი და ცუდად დამზადებულია. იგი შექმნილია მოთხოვნილებების სწრაფად დასაკმაყოფილებლად, მაგრამ არ არის გამიზნული. ისევე, როგორც მე მივიღე გადაწყვეტილება ინვესტიციის ჩადება იმ ტანსაცმლის ნაწილში, რომლითაც შექმნილია განზრახვა და დღეგრძელობა, მე ვიღებ შეგნებულ გადაწყვეტილებას ვიცხოვრო უფრო ნელი ცხოვრებით უკეთესი.
ეს გაცილებით ადვილი სათქმელია, ვიდრე გაკეთებული, რა თქმა უნდა. რამდენიმე თვის წინ, როდესაც დავიწყე ფიქრი ნელნელა პრაქტიკაში პრაქტიკაში დანერგვაზე, დამთრგუნველი იყო ფიქრი საკუთარი თავის შენელების მექანიზმზე. ასე რომ, ხშირად ჩემში ყველაფერს წინ წასვლა სურს, დაუფიქრებლად და დაუფიქრებლად. სწორედ შიში და დაუცველობა იმალება ამ ტენდენციის უკან, რასაც ბევრი შინაგანი შრომა და თვითკრიტიკა სჭირდება. ამ შიშებთან გამკლავებას თავისთავად ბევრი დრო და განზრახვა სჭირდება. იმის ნაცვლად, რომ ვცდილობ ყველა ამ შიშსა და დაუცველობას ერთდროულად გავუმკლავდე, მე გადავწყვიტე უფრო ნიუანსური მიდგომა. მე ვაქცევ ყურადღებას უფრო მცირე, უფრო მიდგომის გზებს, რომ ჩავრთო ნელნელაობა ჩემს ყოველდღიურობაში და უფრო განზრახ ვიფიქრო ზოგიერთ უფრო მასშტაბურ მიზანზე, რომელთა მიღწევაც მსურს დროთა განმავლობაში.
ნელი ყოველდღიური რუტინები
ერთ -ერთი პატარა ცვლილება, რომელიც მე ჩავრთე იმისთვის, რომ ნელნელა ჩავრთო ჩემს ყოველდღიურობაში, დაკავშირებულია იმასთან, თუ როგორ განვაახლე ჩემი კვება. ამ ბოლო დროს, მე ვაზროვნებ, რომ ჩემი უმეტესი კვება იჯდეს. სასურველია მაგიდასთან, ფანჯრის მახლობლად მზის პირდაპირი სხივით. იმის მაგივრად, რომ საჭმლის საჭმლის ჩანთიდან ჭამოს მანქანაში ან დილით კარებიდან გამოვარდეს ნაჭერი ხელსახოცში გახვეული სადღეგრძელო, პრიორიტეტად მივიჩნიე ყოველდღიურ კვებაზე გარკვეული სიმშვიდის ჩართვა. მივხვდი, რომ ასე ხშირად ვარჩევ მანქანაში ჭამას, იმის შიშის გამო, რომ თუ მე თვითონ მინახავს ჭამა, ხალხი იფიქრებს, რომ მარტოსული ვარ. გარდა იმისა, რომ სხვების მიერ მარტოსულად აღქმის შიშის გარდა, უბრალოდ ჩემი საკუთარი დისკომფორტია უბრალოდ საკუთარ თავთან ჯდომით. მაშინაც კი, როდესაც სახლში ვჭამ მარტო, ვგრძნობ საჭიროებას პოდკასტის მოსმენა ან YouTube ვიდეოს ყურება, რომელსაც მე განვმარტავ, როგორც ჩემს ქვეცნობიერ გზას, რომლითაც ვამყარებ ადამიანურ კავშირს ჩემი კვების დროს ჯერ
მე ვმუშაობ მხოლოდ ჩემი კვების დროს, განსაკუთრებით საუზმეზე, როგორც საკუთარი თავის შესამოწმებლად. ამ დროის განმავლობაში ვცდილობ ჩემს თავს ვკითხო ისეთი რამ, როგორიცაა: ნელ-ნელა გამოვყო სივრცე ამ ნელნელა, მიუხედავად იმისა, რომ ჯერ კიდევ ძნელი იყო, ასევე წარმოუდგენლად ხელახალი ორიენტირება იყო. საკუთარი თავის გამოწვევით, რომ ვიჯდე და ვიყო საკუთარ თავთან ამ რამდენიმე წუთის განმავლობაში, მე ვდგავარ მარტოობის შიშის წინაშე და საბოლოოდ მისი დისკრედიტაციისთვის. ამ წუთებში მახსენდება სიმართლე იმის შესახებ, თუ ვინ ვარ მე. მე ვაფასებ ჩემს თავს სივრცის მინიჭებით.
ნელი ურთიერთობები
უფრო მასშტაბურად, მე დავიწყე სხვაგვარად ფიქრი ჩემს ურთიერთობებზე ნელი ტემპით. წარსულში, მე მქონდა ტენდენცია ძალიან მალე გამეზიარებინა ახალ მეგობრებთან და რომანტიკულ ინტერესებთან ერთად იმ იმედით, რომ ადრევე დავრწმუნდებოდი პიროვნებას. ეს პრაქტიკა, რომ ჩემი უღრმესი ნაწილები გაბრაზებულად გამეცნო იმ ადამიანებს, რომლებსაც ძლივს ვიცნობდი, შემუშავდა ჩემს ცხოვრებაში სინაზის და ზრუნვის ღრმა მოთხოვნილების გამო.
ახლა, მე ვმუშაობ იმაზე ნელი მიდგომით, რომ გავამყარო სიახლოვე ადამიანებთან ჩემს ცხოვრებაში. მე ვვარჯიშობ იმ ღრმა ნაწილების დაჭერაში, ვინც ჩემთან ახლოს არის. მე ვსწავლობ საკუთარი თავის და ჩემი ისტორიების გაზიარებას ადამიანებთან, რადგან ნდობა დროთა განმავლობაში იქმნება, ვიდრე ღამურას გადააჭარბებ, როგორც ნდობის დამყარების საშუალებას. მე ვთვლი, რომ ეს პრაქტიკა ბევრად უფრო საპატიოა ჩემი პირადი გამოცდილებისთვის და იძლევა უფრო ბუნებრივ პროგრესს და ნამდვილ კავშირს ჩემს ურთიერთობებში.
ნელი კრეატიულობა
კიდევ ერთი გზა, როდესაც მე ნელნელა ჩავრთავ ჩემს ცხოვრებას უფრო ფართოდ არის ის, თუ როგორ ვფიქრობ ჩემს შემოქმედებაზე. იმის ნაცვლად, რომ პროექტებში ჩავვარდე დიდი ენთუზიაზმით, მე დროს ვუთმობ შემოქმედებითი პროცესის წარმოსახვის ეტაპზე. სოციალურ მედიას ჩემში განუვითარდა მყისიერი დაკმაყოფილების სურვილი, რაც ხშირად მაიძულებდა მეჩქარებოდა რაღაცის შექმნის პროცესში. ამის საპირისპირო მხარეა ის, რომ ხშირად, როდესაც ვიწყებ მუშაობას ფოტო პროექტზე ან ა სცენარი, მაგალითად, მე ვარ იმედგაცრუებული შუა გზაზე იმის შიშის გამო, რომ ის არ გამოვა ზუსტად ისე დაგეგმილი.
როდესაც დავიწყე ნელ -ნელა ჩართვა ჩემს შემოქმედებით პრაქტიკაში, მე საკმაოდ ვისიამოვნე ჩემი იდეების განხილვის პროცესით. რაც უფრო მეტ დროს ვუთმობ იდეალიზაციასა და გეგმის დაგეგმვას, რისი გადადგმაც შემიძლია აქტუალიზაციისკენ, მით უფრო განსაკუთრებული ხდება ჩემთვის თითოეული პროექტი და იდეა. მე ვიცი, რომ იმის გამო, რომ მე ჩავდე ბევრი პროექტი და განზრახვა, შედეგი იქნება ბევრად უფრო ჭეშმარიტი, თუ ვინ ვარ მე. მე ვფიქრობ, რომ შემოქმედებითი პროექტები, რომელსაც მე ვაწარმოებ, ვიწყებ ნელ ცხოვრებას, იქნება ის ნამუშევრები, რომლებითაც მე ყველაზე მეტად ვამაყობ.
საერთო ჯამში, ჩემთვის უფრო "ნელი" პიროვნება, უბრალოდ ნიშნავს იმას, რომ მე ვმუშაობ იმაზე, რასაც ვაკეთებ და ვატარებ დროს. მე აღარ ვაძლევ უფლებას ჩემს შიშებს გამომიგზავნონ სწრაფად. მე ვქმნი სივრცეს როგორც დიდ, ისე წვრილმანებში, ვქმნი ადგილს განზრახვების განსახორციელებლად და ამ განზრახვებით ცხოვრებისთვის. ეს არ იყო ადვილი, არანაირად. მე ჯერ კიდევ ძალიან ვარ ნელ -ნელა, როგორც ცხოვრების წესის გამყარების პროცესში. თუმცა, მე აღფრთოვანებული ვარ იმაზე, რომ ვიცხოვრო უფრო განზრახული ცხოვრებით, რომელიც სავსეა უძრაობის მოპარული მომენტებით, რომელიც პატივს სცემს ჩემს ისტორიებს და გამოცდილებას და თავისუფალია შიშის და დაუცველობისგან.
