Taigi atėjo laikas „(kitoms) kalboms“
Mama pasodino mane savo kabinete, o kambarys įgavo tokią atmosferą, kokia paprastai skirta blogoms naujienoms pranešti. Bet tai nebūtinai buvo - bent jau kol kas. Vos kelios dienos, kai jai sukako 60 metų, ji nusprendė, kad atėjo laikas išpildyti savo valią ir paskutinius norus.
Atsižvelgiant į jos bendrą gerą savijautą, tai nebuvo pokalbis, kurio turėjau ilgai laukti ar bijoti. (Aš žinojau, kad man pasisekė tuo tikslu.) Tai vyko jos pačios sąlygomis be tiksinusios ar grėsmingos laiko juostos. Ir dėl šios priežasties aš padariau viską, kad sureaguotų saikingai.
Vis dėlto, kai tėvai sensta, o tiksliau, kai jie pradeda prisitaikyti prie senėjimo arba pasirūpina jų senėjimu, tai gali mus, jų vaikus, išmušti iš mūsų pėdsakų. Nors mes galime būti pasiruošę, kad jie taps dar metais vyresni, gali būti sunkiau pasiruošti jų priėmimui (arba atmetimui) dėl senėjimo. Ne mažiau svarbu yra tai, kad mes priimame ar paneigiame jų senėjimą. (Kaip ir ne mažiau aistringas, bet būtinas teisinių dokumentų rengimas.)
Remiantis 2018 m. Atlikta nacionaline apklausa Pokalbio projektas, daugiau nei 90 procentų amerikiečių mano, kad svarbu aptarti savo norus dėl gydymo pabaigos ir jie norėtų tai padaryti, tačiau tik 32 procentai iš tikrųjų turėjo tokį pokalbį. Taigi, norėdami atleisti savo artimuosius nuo diskomforto, o mes - nuo nenumatytų, bet neišvengiamų emocinių stresorių, galime padaryti viską, kad pradėtume ruoštis.
Nors emocijos, kurias patiria tėvai ir vaikas, išgyvenamos individualiai, jos vis tiek yra susipynusios, nei viena, nei daugiau ar mažiau teisinga nei kita. Tai, ką patirs mūsų tėvai, patirsime ir mes, nors ir kitaip. Iki tol pateikiame keletą būdų, kaip galime sveikai palaikyti savo tėvus, kai jie pradeda ruoštis savo perėjimui ir kartu rūpinasi savimi.
Būkite empatiški
Mano švelni reakcija į mamos prašymą atrodė mažiausiai, ką galiu padaryti. Ji buvo pakankamai maloni, kad prieš atvykstant mane įspėtų, kad šis pokalbis bus jos darbotvarkėje. Ji taip pat priėjo prie stalo su įtaigiu nuoširdumu, autentiška ramybe ir daugybe pareigingai sutvarkytų dokumentų. (Manau, kad mums net pavyko kelis kartus pasijuokti.) Pagalvojau, kad jei galėčiau atvykti net ir nusiteikęs, ar, žinote, negalėtumėte savanaudiškai mesti pykčio?
Anjani Amladi, gyd, tarybos patvirtintas vaikas, paauglys ir suaugęs psichiatras, pataria taip pat empatiškai. „Suprantama, kad šis pokalbis gali būti liūdnas“, - sako ji. - Bet įsivaizduok, kaip tai tavo tėvui. Taip ir padariau. Įsivaizdavau, kad mano mama tyliai atsistatydindama turėtų apsvarstyti, ar jos jaunesnioji aš didžiuotųsi, ar ji pasiekė viską, ko trokšta, ar pasirūpino savo jėgomis savo vaikams.
Paskutinė dalis dažnai yra tai, kas pirmiausia skatina diskusiją. Su visa logistika ir eilutiniais elementais pokalbis (vis dar) yra susijęs su priežiūra, užmaskuota kaip apie mūsų tėvus. „Tėvai yra linkę nerimauti dėl savo vaikų,-sako Amladi,-todėl natūralu, kad senstant jie pradeda galvoti apie priežiūrą gyvenimo pabaigoje. Jie nekelia šios temos kaip liguistos; jie kalba apie šią temą, norėdami būti tikri, kad esate pasiruošę neišvengiamam jų išvykimui, nesvarbu, ar tai būtų rytoj, ar po metų “.
Savo ruožtu, kaip dėkingumo už dėmesingumą ženklas, mes taip pat galime pasiūlyti paguodą, atkurdami pasitikėjimą. Shelley Me’Chette, autorius ir sertifikuotas gyvenimo tikslų treneris, sako: „Vaikai gali šiek tiek palengvinti šį pokalbį tėvai, patikindami juos, kad ne tik bus atsižvelgta į jų norus, bet ir jie - vaikai. Gerai. Kad tėvai jaustųsi užtikrinti, kad viskas bus gerai, jie jausis lengviau. “
Atsiskirkite (sveikai!)
Kai su mama sėdėjome prie jos kompiuterio, slinkdami jos valios ir galutinių pageidavimų skaitmeninius puslapius, nerašiau jokių užrašų, nes žinojau, kad tai greičiausiai bus paskutinis mūsų pokalbis šiuo klausimu. (Per ateinančius metus gali įvykti tiek daug dalykų, dėl kurių dabartinė testamento informacija gali būti ginčijama ir kitos nenumatytos būtina.) Bet kadangi aš gyvenu už 3000 mylių, ir kadangi pokalbis truko tik šiek tiek daugiau nei valandą, tai atrodė valdomas. Man dar nereikėjo ir neturėjau prabangos, kad galėčiau jį suskaidyti į emociškai virškinamus kąsnius.
Tačiau tai yra klinikinis psichologas Brianas Vėjas, daktaras., siūlo mums tai padaryti, jei atrodysime priblokšti.
„Galite jaustis labai nepatogiai kalbėdami apie mirtį“, - sako Vėjas. „Bet būk kantrus sau. Paklauskite savo tėvų, ar pradžioje galite apriboti pokalbį iki 10 minučių... [arba], ar galite atidėti diskusiją iki Kita diena." Vėjas sako, kad laikui bėgant galite pratęsti diskusijų trukmę, kai pradėsite jaustis labiau patogus.
Kitas būdas sukurti erdvę tarp nagrinėjamos temos ir mūsų emocinio prisirišimo prie jos yra priimti savo vaizduotę. Jei jaučiatės neramus, Vėjas pataria pabandyti į tėvų susitarimus žiūrėti kaip į teorinius. Jis sako: „Atsiribokite nuo to ir galvokite apie planus kaip apie tai, kas priklauso kitam draugas ar pažįstamas, o ne mylimas žmogus, gali padėti geriau matyti tėvų planus objektyviai “.
Mano atveju tiesioginis atstumas, skiriantis mane ir mano tėvus, reiškia, kad man natūraliai buvo suteiktos ilgesnės pertraukos tarp šių neišvengiamų pokalbio dalių. (Aš dar nenusprendžiau, ar tai geriau, ar blogiau.) Vis dėlto akimirkomis po pokalbio su mama pajutau palengvėjimą, kad iš manęs neprašomi žaidimo laiko sprendimai. Jaučiausi dėkinga, kad natūraliai darbšti mamos asmenybė ir mūsų nevaržomas bendravimo stilius paskatino ją pradėti planuoti ir įtraukti mane į šį procesą. Išėjau pasijutęs apsaugotas, pasiruošęs ir ramus.
Užduokite sunkius klausimus (ir paruoškite sunkius dokumentus)
Yra daug teisiškai privalomų dokumentų, kuriuos galima susitarti iš anksto, kad būtų lengviau planuoti eksploatavimo pabaigą. Ir yra dar daugiau klausimų, į kuriuos reikia atsakyti, kad juos būtų galima paruošti. Detalės gali svaiginti. Pavyzdžiui, paaiškina, kaip naudos gavėjai paveldės mirusiojo turtą ir turtą, o nurodo savo pirmenybę medicininei priežiūrai, jei jie nebegali bendrauti. A paskiria ką nors, kas valdytų savininko finansinius ir asmeninius reikalus, jei negali to padaryti priimti sprendimus, o įgaliotieji paskirti daryti tą patį, bet dėl medicininės priežiūros konkrečiai.
Jei jūsų tėvai nesiima iniciatyvos dėl šių susitarimų arba jie tiesiog atsisako tai padaryti, jums gali būti naudinga, kad kamuolys riedėtų pats. Šie dokumentai ne tik gali suteikti aiškumo savo vaikams, broliams ir seserims, sutuoktiniams ir gydytojams, bet ir gali užkirsti kelią konfliktams tarp jų.
Kai būsite pasiruošę, jūsų užklausos gali būti įvairios - nuo logistinių iki sentimentalių. Galite paklausti: kiek turite finansinių sąskaitų ir kur jos yra? Kaip įsivaizduojate savo atminimo tarnybą? Ar norėtumėte būti organų donoru? O ką pataisytumėte, jei tokių būtų, norėtumėte padaryti su kitais?
Norėdami gauti daugiau nurodymų, AARP siūlo 12 svarbių klausimų, kuriuos reikia užduoti senstantiems tėvams, ir Nacionalinis senėjimo institutas pataria gyvenimo pabaigos planavimas, rūpinimasis kitais, ir dar. Be to, pokalbių projektas, kurį pradėjo Sveikatos priežiūros tobulinimo institutas, siekdamas pakeisti tai, kaip mes kalbame apie mirtį, siūlo atsisiunčiami pradžios vadovai. Norėdami padėti sukurti minėtus dokumentus, asmeninių finansų valdymo įrankis „Quicken“ parduoda programinę įrangą „WillMaker & Trust“, tuo tarpu Daryk savo valią yra internetinė paslauga, kurią galima pasiekti nemokamai.
Sukurkite daugiau prisiminimų
Daugelis filmų mus išmokė, kad kai žmonės bijo susižeisti, kai bijo tapti emociškai prisirišę prie dalykų, žmonių ir rezultatų, kurių jie negali kontroliuoti, jie bando atsisakyti patirties iš viso. Tačiau, kaip žinome, tikras gyvenimas nėra kaip filmas. Ir tokiomis aplinkybėmis tai neturėtų (ir nebus) išeitis.
Iš tiesų tai, ko mums trūksta, kai kas nors miršta, yra prisiminimai apie akimirkas, kurias bendrinome kartu. Ir kai tėvai pradės šį perėjimą, mums primenama, kad skausmas, kurį patirsime, bus apčiuopiamas. Norėdami apsisaugoti, galime manyti, kad saugiausias dalykas yra emociškai nepasiekiamas. Galėtume pagalvoti: „Jau gavau prisiminimų kupiną; kaip ištvėriau pridėti daugiau? "
Bet dabar būtent tai ir noriu padaryti. Pridėti daugiau. Tai taip pat siūlo „Me’Chette“. „Praleiskite kokybišką laiką“, - sako ji. „Vienas iš geriausių būdų suvokti, kad tėvai vieną dieną mus paliks, - nesigailėti, praleisdami su jais tiek laiko, kol jie gyvi. Padarykite tai prioritetu. Parodę savo tėvams, kad jums dabar rūpi, bus lengviau apdoroti dieną, kai jie nebebus čia “.
Prieš šią diskusiją su mama aš dar negalvojau apklausti savo tėvų „scrapbooking“ su jais, atostogauti su jais vienas prieš vieną. (Na, aš turėjau, bet visada maniau, kad turiu daugiau laiko.) Noriu užduoti jiems klausimus fotoaparate, daugiau fotografuoti juos pilkesniais metais ir kaupti jų rašysenos pavyzdžius. Visų dalykų, kurių man nepagalvojo 11-metė, kai mano močiutė sunkiai sirgo.
Jei asmeniškai apsilankyti pas tėvus neįmanoma, pirmiausia galite įrašyti vaizdo ir telefono skambučius, išsaugoti jų balso pašto pranešimus, Rašyti laiškusir siųskite sentimentalias dovanas senoviniu būdu. Ir jei laiko praleidimas vienas su vienu iš tėvų kenkia jūsų fizinei ar psichinei sveikatai, jūsų meilė (ar įsipareigojimas) vis tiek gali būti įvykdyta per pageidaujamus įgaliotinius.
Ne kiekvienam iš mūsų suteikiama galimybė apdoroti ir pasiruošti tėvų praradimui. Daugelis iš mūsų netenkame jų netikėtai, be įspėjimo ir be kruopščiai suplanuotos vietos nusileisti. Taigi, jei turite galimybę tai padaryti su tėvais, laikykite savo laimę, kad turite abu mylimąjį kuris atsisako palikti jus be kompaso, o jūs turite aktyviai ir tyčia apimti šiek tiek ilgiau.
