Es vienkārši neesmu tevi iecienījis — žurnāli, tas ir
Man ne vienmēr ir paticis rakstīt žurnālus. Patiesībā, nesen mājās braucot, es kritu panikā, kad nevarēju atrast piezīmju grāmatiņas, kuras rakstīju vidusskolā. Es biju noraizējies, ka esmu tos visus izmetis kādā hormonālā pusaudža dusmās. (Par laimi, mana mamma tos bija vienkārši iesaiņojusi kastē un aizvērusi noliktavā 😅.)
Divdesmit gadus vēlāk žurnālu rakstīšana man vairs nav pašsaprotama. Un tomēr šķiet, ka es kādreiz meklēju norādījumus, kā uzlabot savu uzmanīgums, attīstot a hobijs, vai pat izsekojot savai profesionālajai izaugsmei, man ir grūti atrast ieteikumu, kurā žurnālu rakstīšana netiek uzskatīta par labāko veidu. Punkti, līnijas, labsajūta, pateicība, pieci gadi, pieci — tiek pieņemts, ka katram ir pieejams žurnāls.
Un tāpēc es cenšos. Būt par žurnālistu. Es nopērku jaunu piezīmju grāmatiņu, varbūt jaunu pildspalvu un apsolu sev rakstīt katru rītu pēc pamošanās. Kad tas sāk mazināties, es pārvēršu savu nodomu uz katru vakaru pirms gulētiešanas. Galu galā arī tas palēninās, un man paliek pārsvarā tukšas piezīmju grāmatiņas, un katra ir piepildīta tikai ar daļu. Tas, kas sākās kā kaislīgi centieni labāk iepazīt sevi, beidzas ar vilšanos un lapām, kurās tiek attēlots neprecīzs manas dzīves apraksts. Jo, mēģinot rakstīt dienasgrāmatu, es uzskatu, ka rakstu tikai sliktās dienās; tas nav tas, kur es dabiski vēlos izteikt savu prieku. (Turklāt man vienkārši sāp roka, labi?!)
Zinot, ka telpaugs var attīrīt jūsu mājas gaisu, jūs automātiski nepadara par zaļu īkšķi, vai ne? Tāpēc, lai gan es noteikti uzskatu, ka visas dienasgrāmatas priekšrocības ir patiesas, lūk, kā es dokumentēju un atjaunoju saikni ar sevi un savu vēsturi bez tā.
Dzeja
Tajās pašās kastēs, ko mana māte bija pārcēlusi uz sava skapja augšējo plauktu, bija arī dzejoļi, kurus es rakstīju laikā no 2000. līdz 2005. gadam — daži pēc manu skolotāju norādījumiem, citi, iespējams, vienatnē manā bērnības guļamistabā.
Kad es tās lasu atpakaļ, manas smadzenes bez piepūles atceras mūziku, kuru tobrīd klausījos, grāmatas, kuras lasīju ( Olijas un Nikijas Džovanni ietekme ir apkaunojoši spēcīga!), un attiecības, kurās es uzturējos ar ģimeni, draugiem, un sevi.
Lai gan vārdi tika rakstīti abstraktāk un radošāk nekā lineārā valoda, ko bieži izmanto tradicionālajā žurnālu rakstīšanā, vārdi joprojām ir pilnīgi godīgs ieraksts par manu toreizējo dzīvi. To struktūra padara tos ne mazāk precīzus. Tās ir neaizsargātas un neierobežotas pārdomas par mīlestību, Pašvērtējums, garīgā veselība un daudz kas cits. Tie arī liecina par izaugsmi, ko esmu paveicis kopš tā laika vai tās trūkumu 😳, un, tos pārlasot, rodas sajūta, ka iepazīstu sevi tuvāk, jo īpaši aizmirstās daļas. Tās, kuras mīkstinājušas un sacietējušas pieaugušā vecumā.
Mani pēc būtības piesaista simbolisms un neskaidrība, kas nāk ar to rakstot dzeju ko tikai es varu saprast. Un pēc tam, kad jūtaties atvienots no labi iecerētajiem rakstiem, esejām un padomu saraksti Tā kā tradicionālo žurnālu rakstīšanu izteica kā būtisku pieeju, nekas mani nemudināja ātrāk atgriezties pie uzrakstīšanas kā izteiksmes veida, kā lasot sev grafisko valodu.
Instagram arhīvs
Es nezaudēju sociālo mediju kaitīgo ietekmi uz mūsu garīgo veselību. Tomēr, kad es izmantoju Instagram kā pašizpausmes rīku, nevis ārēju apstiprinājumu, tas kļūst par nepārspējamu savu arhīvu. Manuprāt, vizuālais elements, kas bieži vien trūkst parastajā žurnālu rakstīšanā, ir ļoti svarīgs.
Estētikas meklētājs (un sūcējs), mani stāsti justies kā digitālā albumā, emocionāla, bet impulsīva apkopota modes un ēdienu kolekcija, kas man patīk, māksla un dizaini, kas mani pārsteidz, dziesmas, kas skaņu celiņus konkrētus brīžus. Tie ir arī mani ieraksti ikdienišķa ikdiena un pieredzes bagātāki gadījumi: koncerti, nedēļas nogales brīvdienas un tamlīdzīgi. Ir absurdi uzjautrinoši mēmi, romantiski mājieni nostalģijai, ik pa laikam pašbildes.
Lai gan šie stāsti pazūd no maniem “sekotājiem” pēc 24 stundām, tiem ir neierobežota piekļuve arhīvā — Instagram iestatījumam, par kuru esmu kļuvis tik pateicīgs.
Es atklāju, ka atveru šo tehnoloģiju dārgumu krātuvi, kad man ir nepieciešams vairot pārliecību, vēlos vēlreiz izdzīvot kādu mīļu un svētlaimīgu mirkli vai mēģinu atjaunot atmiņu par konkrētu randiņu. Šeit tās ir — manas idejas, emocijas un “acs”, apkopotas tādā pašā secībā, kādā tās izjuta pirmo reizi. Hronoloģisks iemūžinājums. Neizmantojot nekādus vārdus, es varu viegli noteikt, kad es vēlējos un reaģēju uz jaunumiem kārtējais melnādainais cilvēks, kuru nelikumīgi nogalināja policija vai tika pieņemts vēl viens likums, kas apdraud sievietes tiesības. Arhīvs reģistrē vēsturi labāk nekā jebkurš žurnāls, ko jebkad esmu glabājis.
Dziļi niršana ļauj man redzēt savu gaumi, stilu, humora izjūtu, emocijas un, iespējams, vēl svarīgāk, kā tās var būt vai nav mainījušās kopš pirmās kopīgošanas. Kopumā mans arhīvs ir tādas sievietes pārstāvis, kura sevi redz vairākās kultūrās — popmūzikā, etniskajā un citās kultūrās. Tas šķiet kā uzaicinājums uz manu identitāti un vizuāla tās interpretācija.
Fotogrāfija
8. klases beigās es izveidoju savu pagaidu gadagrāmatu. Tā bija klasiska Mīda kompozīcijas piezīmju grāmatiņa, kas ir pilna ar vienreiz lietojamiem attēliem, ko pēdējo dažu mēnešu laikā esmu uzņēmis saviem draugiem, iecienītākajiem skolotājiem un pārējām absolventu klasēm. Es ieguvu fotoattēlus, kas izstrādāti savā vietējā CVS, pielīmēju tos uz neplīstošajām lapām un pievienoju datumus un parakstus. Tas apstaigāja skolu un atgriezās pie manis ar daudzām mīļi parakstītām ziņām un tālruņu numuriem uz fiksētajiem tālruņiem. Reakcija bija enerģiska, kopīgs prieks un pateicība par atklātāku alternatīvu iztīrītajai, skolas izdotajai gadagrāmatai, ko mēs visi jau bijām saņēmuši.
Kad man bija ap 20, es nēsāju digitālo kameru ap plaukstas locītavu uz Ņujorkas naktsklubiem (un diemžēl vairākus pazaudēju alkohola dēļ). Šogad savā dzimšanas dienā es nopirku savu pirmo 35 mm kameru no eBay un paņēmu to līdzi braucienam uz Meksiku, pa ceļam mācoties, kā pareizi lietot manuālo fokusu.
Man ir pagājuši gadi, lai atpazītu savu agrīno tieksmi uz fotogrāfiju kā pašrefleksijas avotu. Atskatoties atpakaļ, mani interesē tas, kā es uztvēru savus subjektus, vai tie būtu cilvēki, objekts vai dabas pasaule. Interesanti, kāpēc es veidoju kadrējumu tieši tā, kā es to varētu darīt tagad savādāk un vai mani tas joprojām interesētu, vai tā vietā manu uzmanību būtu piesaistījis kas niansētāks vai grandiozāks. Lai atbildētu uz šiem jautājumiem, varētu būt nepieciešama kritiskāka domāšana nekā veca žurnāla ieraksta skatīšanās, taču tas var būt tikpat atklājošs.
Māksliniekiem, kuri strādā ar rokām, par laika zīmogu var kalpot tas, kā viņi ir izvēlējušies kaut ko izstrādāt — izmantotos materiālus, izvēlētās krāsas. Tāpat kā personalizēts laikmets. Jo tas varētu būt pavisam kas cits.
Ir tik daudz veidu, kā ierakstīt un pārdomāt dzīvi, ko esam dzīvojuši un plānojam dzīvot. Un to darot var būt jēga; tas var palīdzēt informēt par to, kā mēs pārvietojamies, mijiedarbojamies ar sevi un izprotam sevi un apkārtējo pasauli. Bet es iebilstu, ka, atrodot visīstāko pieeju, nevis uzspiestu, tad, kad pienāks laiks, tiks iegūts visgodīgākais novērtējums. Un vai tas nav galvenais?
