Mana mamma bija mans labākais draugs
Ja jūs jau esat lasījis manu rakstu, jūs zināt, ka es daudz pieminu savu mammu. Es esmu pašpasludināta mammas meitene un esmu bijusi visu savu dzīvi. Mana mamma uzauga nelielā zvejnieku pilsētiņā austrumu piekrastē, un viņas bērnība bija piepildīta ar alkoholismu, drūmām vecākām un šķiršanos. Mani vecāki satikās, kad mana mamma mācījās astotajā klasē, un mans tētis bija otrgadnieks vidusskolā; viņi apprecējās, tiklīdz mana mamma pabeidza koledžu. Mans tētis ilgu laiku bija visstabilākā lieta manas mammas dzīvē, līdz viņa 24 gadu vecumā kļuva par vecāku, kurš palika mājās manam brālim.
Mana mamma bija mana pasaule, jo viņa uzņēmās visas rūpes un atbalstu, ko nekad nesaņēma no vecākiem, un ielēja to mūsos. Viņa man ļaus histēriski raudāt pat tad, ja nekas nozīmīgs nebūtu noticis. Viņa stundām ilgi klausījās manī, katru vakaru sēžot manā istabā (dažreiz pārmaiņus ar tēti) manas ārkārtējās trauksmes dēļ. Tas turpinājās līdz vidusskolai. Viņa bija - un ir - supervarone.
Diemžēl gadu gaitā mēs esam sapratuši, cik kaitīgs mūsu attiecību līdzatkarīgais raksturs bija mums abiem. Es zināju, ka varu piezvanīt mammai, un viņa pieskries man blakus. Viņa bija mana labākā draudzene. Bija tik svētīgi zināt, ka man vienmēr ir bijis viņas atbalsts, bet tas arī neļāva man stāvēt pašam. Jo vecāka es kļuvu, jo vairāk mamma man pakāpeniski uzticējās. Mēs ar mammu pavadījām daudz laika kopā, un drīz līnijas sāka izplūst.
Visbeidzot, viss notika galvu dažas nedēļas pirms manas 21. dzimšanas dienas, kad vecāki paziņoja, ka šķiras. Viss, ko es domāju, ka zinu, viss, kas, manuprāt, bija jāturas, bija sagrauts. Manas mammas sirds un gars bija pilnībā salauzti, tāpēc viņai nebija iespējams turēt citu cilvēku jūtas, izņemot savas. Es viņu nevainoju, jo man to bija pietiekami grūti apstrādāt. Tomēr gadi, kad saistīju savu laimi ar vecākiem, it īpaši mammu, man radīja sajūtu, ka man nav, kur griezties. Es vēl šodien strādāju ar rūgtumu par to.
Kopš tā laika mani vecāki ir samierinājušies, kas ir labi un grūti vienlaikus. Mums abiem ir bijis process izdomāt, kā atjaunot mūsu attiecības, neiekrītot vecos līdzatkarīgos modeļos, un tas droši vien vienmēr būs. Ar godīgu komunikāciju mēs mācāmies, kādas ir viena otras robežas un kā tās ievērot.
Ja jūtaties emocionāli iestrēdzis attiecībās ar vecākiem, ir veidi, kā to atrisināt. Nosakot līdzatkarību, nosakot robežas un virzoties uz priekšu ar veselīgāku izvēli, jūs varat mainīt savas attiecības uz labo pusi.
Līdzatkarīgu attiecību noteikšana
, tiešsaistes terapijas uzņēmums, līdzatkarību definē kā "attiecības, kurās divu vai vairāku cilvēku vajadzības ir savstarpēji saistītas neveselīgs veids. "Lai gan bērni sākotnēji ir atkarīgi no vecākiem, kad bērni izaug par pieaugušajiem, tiek uzskatīts, ka dabiska un veselīga šķiršanās rasties. Tomēr dažreiz lietas kļūst „apstulbušas”, kā teikts. "Viņi katrs iestrēgst savās vecajās lomās, un veselīgas robežas kļūst neskaidras vai izjūk."
Pētot, es atklāju daudzus zīmju saraksts lai pievērstu uzmanību savstarpēji atkarīgām attiecībām, lai gan es domāju, ka tas viss ir atkarīgs no tā, vai laime ir atkarīga no kāda cita. Psihoterapeite Ellija Vargasa vienā no emuāra ierakstiem paskaidro, ka līdzatkarība ir ticība un uzvedība saskaņā ar sajūtu, ka "man nav labi, ja vien tev nav labi" vai "man nav labi, ja vien jūs jūtaties labi par mani. "Līdzatkarīgas attiecības starp bērnu un vecākiem parasti nozīmē, ka viena vai abas absorbē un reaģē uz otru personu jūtas. Tieši to mana māte darīja gadiem ilgi, uzņemoties manas skumjas, laimi, depresiju un nemieru. Un jo vairāk manas bērnības rozā krāsas brilles noslīdēja, jo vairāk es sāku būt atkarīga no viņas labklājības.
Līdzatkarība ir tāda, ka tas ir toksisks cikls. Manai vecmāmiņai un mātei bija līdzatkarīgas attiecības, kas, neraugoties uz visiem spēkiem, noveda pie manas mammas arī līdzatkarīgas attiecības. Manam tēvam un mātei bija līdzatkarīgas attiecības un tās strādā. Un man ir bijušas tikai līdzatkarīgas romantiskas attiecības, līdz mēs ar savu pašreizējo draugu nolēmām strādāt pie veselīgākas prakses. Šis darbs ir nepieciešams un ārkārtīgi vērtīgs, lai pārtrauktu līdzatkarības ciklu.
Patiesība ir tāda, ka ikviena attiecības ar vecākiem izskatīsies citādi. Ir svarīgi paturēt prātā, ka šajā telpā joprojām ir vietas niansēm. Esiet saudzīgs pret sevi atklāšanas procesā.
Apzinātu robežu veidošana
Kad jūsu attiecības ir veiksmīgi identificētas kā līdzatkarīgas, ir svarīgi spert soli atpakaļ. Laulību un ģimenes terapeite Darlene Lancer ierosina emocionāli atdalīties no otra cilvēka. "Tas nozīmē nereaģēt, neuztvert lietas personīgi un nejust atbildību par kāda cita jūtām, vēlmēm un vajadzībām."
Tas ir tik smags un emocionāls solis šajā procesā, taču, lai virzītos uz priekšu, jums ir jāatņem fiziskā telpa no jūsu līdzatkarīgā kolēģa. Izmantojiet šo laiku, lai pārdomātu, kā jums ir gājis un kā vēlaties būt. Manuprāt, esmu sapratusi, ka paļāvos uz mammu, lai pārliecinātu mani par visu, un meklēju viņai apstiprinājumu, ka tas, ko es daru, ir kārtībā. Mūsdienās es strādāju pie tā, lai vairāk uzticētos sev un ievērotu savu izvēli, pat ja ne visi tam piekrīt. Manas nedrošības atzīšana un cīņa ar to ir grūta, tomēr neticami noderīga, lai kļūtu par pārliecinātu sievieti. Tādējādi es varu izvēlēties dalīties savā dzīvē ar savu māti, nevis to, ka viņa ir vajadzīga manai laimei.
Koncentrēšanās uz savu lomu attiecībās ir nepieciešama, lai izveidotu veselīgas robežas starp jums un jūsu vecākiem. Licencētā klīniskā sociālā darbiniece Šarona Martina uzskata, ka saraksta sastādīšana par to, „par ko jūs esat atbildīgs un ko varat kontrolēt”, ir noderīgs veids, kā noteikt robežas. Viņa raksta, ka savstarpēji atkarīgas attiecības tiek patērēti, raizējoties par otra cilvēka jūtām un darbībām, kuras jūs nevarat kontrolēt. Atvēlot laiku sev, lai pārdomātu lomu, kuru vēlaties spēlēt jūsu attiecībās - nevis to, ko vēlaties, lai jūsu vecāki darītu -, jūs sāksit veidot pamatu veselīgākai nākotnei.
Noteikumiem nav jābūt stingriem un ātriem, un tie, visticamāk, mainīsies līdz ar jūsu attiecībām ar vecākiem. Tomēr tie ir svarīga vieta, kur sākt. Man ir paveicies, jo arī mana māte ir ieinteresēta noteikt robežas mūsu attiecībās, un mēs kopā esam izlēmuši, kas mums derēs vislabāk. Līdz šim mūsu labākais risinājums ir būt pilnīgi godīgam un patiesam, kad esam sasnieguši emocionālo robežu. Citos gadījumos noteikumi, iespējams, būs jāprezentē ne tik laipnai auditorijai, un tieši tad jums ir jāatceras atdalīšanās. Atcerieties, ka jūsu vecāku laime neatspoguļo jūsu raksturu. Atcerieties, ka jūsu vecākiem nav jābūt labotiem. Un atcerieties, ka tas, ko jūs domājat par sevi, ir patiesi svarīgs.
Virzība uz priekšu veselīgā veidā
Navigācija līdzatkarīgās attiecībās ar vecākiem ir process visu mūžu. Skarbā patiesība ir tāda, ka jūs, iespējams, nekad nevarēsit nokļūt savā ideālajā vietā; tomēr jūs varat iemācīties labākus ieradumus, lai izbaudītu jūsu attiecības. Es nevaru uzsvērt, cik svarīga ir terapija - vai tā ir klātienē vai tiešsaistē. Lai turpinātu darbu, ko veicat attiecībās ar vecākiem (un sevi), ir svarīgi, lai kāds jūs vadītu turpmākajās darbībās. Lai gan es vēlos, lai es ar mammu varētu būt tikpat nešķirams kā agrāk bez līdzatkarības, tas nav iespējams.
Es gribētu, lai es varētu atņemt visas viņas sāpes no pagātnes sāpēm un saglabāt viņu laimīgu, bet es nevaru. Es varu palikt pateicīgs par viņas pastāvīgo klātbūtni, gatavību mēģināt un mūsu kopīgo mīlestību. Izmantojot terapiju, es mācos, kā audzināt savu pašcieņu, pieņemt savas attiecības tādas, kādas tās ir, un atlaist citu jūtas. Vissvarīgākais ir tas, ka es mācos stāvēt pati un joprojām uzturēt ciešas attiecības ar mammu. Tā kā viņa, iespējams, nav mana labākā draudzene, bet viņa ir patiešām satriecoši laba.
