Vai es esmu problēma?
Lielāko pusi pusaudža gadu pavadīju, žēlojoties par to, ka man nekad nav bijis drauga. Lai gan tas nebija pilnīgi taisnība, (man bija divas īsas “oficiālas” romantikas - viena 6. klasē un otra mana koledžas vecākais gads), šis iepazīšanās pieredzes trūkums šķita pastāvīgi manā priekšgalā prāts.
Man šķita, ka tas nav vienkārši jautājums par to, ka vēl neesat saticis “pareizo” cilvēku. Bet patiesībā kaut kas taustāmāks, piemēram, uz pieres bija zīme, kas bija neredzama tikai man, un kurā bija rakstīts: “Lai ko tu darītu, nesatiecies ar mani.”
Retrospektīvi man bija labs iemesls tam ticēt. Tur bija zēns 11. klasē, kurš mani “jautāja” uz mājām atgriešanās deju. Bija arī nepamatoti daudz negatīvu komentāru par manu melnumu, ko izturēju visas vidusskolas laikā. Un es nevarēju jums pateikt, cik reižu esmu bijis spoku pēc tam, kad biju bijis, manuprāt, ļoti patīkamos datumos.
Es jutos kā Grētas Gervigas varonis: bezgalīgs. Kā kopsaucējs visās šajās situācijās es varēju tikai loģiski secināt, ka es esmu problēma. Ka manī bija tikai kaut kas tāds, kas nenoliedzami aizskāra visas manas romantiskās intereses.
Varbūt tie bija mani cirtainie, bet ne jauktie meitenes cirtainie mati? Vai varbūt tas bija mans ādas tonis? Manas pūtītes rētas? Mani matainie pirksti?
Varbūt tas bija kaut kas ārpus šķietamības, piemēram, mana kaitinošā tieksme aiz satraukuma dubultot, pat trīskāršot tekstu. Vai es biju pārāk pieķērusies?
Varbūt es biju pārāk skaļa vai pārāk skaļa internetā. Vai es biju pārāk orientēts uz karjeru? Nesasniedzams? Biedējoši? Aizdomas, kuras tikai apstiprināja fakts, ka daudziem maniem draugiem, kuri, tāpat kā es, bijām atklāti un ar karjeru aizrāvušies, arī nepaveicās mīlestībā.
Man bija grūti izkļūt no fakta, ka vairāk nekā iespējams rasistiski un seksistiski faktori saglabāja manu nenovēršamo. Es pavadīju daudzas stundas, domājot par to, cik atšķirīga būtu mana iepazīšanās dzīve, ja es būtu balts, vai es būtu devies uz koledžu ar atšķirīga rasu demogrāfija, ja es būtu mazāk koncentrējies uz savu karjeru, ja nebūtu mazāk atklāts par savu politisko viedokli.
Tas viss brīnums, protams, mani nekad nav novedis pie konkrēta secinājuma vai piedāvājis nekādu sirdsmieru. Tā vietā man palika justies nedroši un žēl manis, bezspēcīgs, saskaroties ar spēkiem, kurus es nevarēju kontrolēt.
Tomēr pēdējā gada laikā mans domāšanas veids par manu datumu ir mainījies. Es bieži jokoju, ka tikai nesen kļuvu “foršs” un “smuks”, bet, ja es esmu pilnīgi godīgs, es vienmēr esmu ļoti paticis kā cilvēks.
Neskatoties uz visām ārējām balsīm un faktoriem, kas saka pretējo, skatoties spogulī, redzētā persona ir absolūti vairāk nekā datējama. Viņa ir gudra, ar nepārspējamu asprātību un smieklīgu humora izjūtu. Viņa ir talantīga rakstniece un ir bijusi kopš bērnības. Viņa ir slāņveida un niansēta, un emocionālās inteliģences līmenis pārsniedz viņas gadus. Nemaz nerunājot, viņa ir diezgan izskatīga - ja es pats to saku!
Pārdomājot pietiekami ilgi un smagi, es vienmēr savas atmiņas dziļumos varu atrast piemērus cilvēku, kuri ir apliecinājuši šo simpātiju. Tāpat kā zēns, kurš mani mīlēja 7. klasē un kurš man dzimšanas dienā nopirka lācīti. Vai arī barista manā iecienītākajā kafejnīcā, kura sejā kļuva sarkana katru reizi, kad iegāju veikalā. Vai neskaitāmie cilvēki, kuri mani ir apturējuši kinoteātrī, manā koledžas pilsētiņā vai uz ielas, lai man teiktu: “Man vienkārši vajadzēja pateikt, cik tu esi skaista!”
Kā cilvēks, kurš ir uzņēmīgs pret pārliecību, ka pasaule man to dara, šīs pozitīvās atmiņas bieži tiek apraktas zem sāpīgākajām, traumatiskākajām. Tas apgrūtina atcerēšanos, ka man patiesībā patīk tas cilvēks, kāds esmu, un ka arī citiem tas noteikti patīk.
Nesen es mācos, kā paturēt vietu patiesībai par manu sāpīgo iepazīšanās pieredzi, kā arī patiesībai par manu raksturīgo simpātiju un vēlamību. Man tas ir bijis īpaši svarīgi atpazīt kā melnādaino sievieti, ņemot vērā daudzos neredzamos faktorus, ar kuriem mēs bieži saskaramies, runājot par mīlestību un iepazīšanos. Atzīt, ka pret mani ir izturējusies slikti, bet šī attieksme neatspoguļo manu personību, ir bijusi * izelpot * elpu no brīnišķīgākā gaisa veida.
Šī jaunā domāšana ietekmē to, kā es piedzīvoju pasauli, it īpaši, ja runa ir par iepazīšanos. Es uzskatu, ka jūtos mazāk satraukts un atvainojos. Esmu pārliecinātāks par to, ka runāšu par sevi. Šķiet, ka jaunām romantiskām interesēm vairs nav tik lielas likmes. Kopumā iepazīšanās ir daudz patīkamāka, jo es dziļi zinu, ka katras pieredzes rezultāts neliecina par manu vēlamību.
Protams, nedrošībai ir tendence ik pa laikam atgriezties - es nedomāju, ka tās kādreiz patiešām pazūd. Bet es mācos to smalko līdzsvaru, lai radītu vietu šīm patiesajām nedrošības sajūtām, vienlaikus cīnoties pret tām ar pozitīvu runu par sevi un mīlestību pret sevi. Man tas šķita pavadīt daudz laika ar sevi, attīstīt sevi tā, kā es vēlos augt, un pavadīt laiku kopā ar draugiem, kuri man atgādina, kas es esmu.
Tas izklausās tik sievišķīgi, bet dienas beigās tam tiešām ir nozīme tikai tad, ja es sev patīku. Tieši tad, kad es ļauju šai patiesībai pilnībā iekļūt manā būtībā, es visvairāk jūtos mierā ar savu vēsturi ar iepazīšanos. Es jūtos mierā ar situācijām, kurās atrodos. Es jūtos mierā ar to, kur esmu un kurp dodos.
