👋 Волны издалека 👋
Во всем мире страны, города и сами граждане переживают уникальный опыт из-за пандемии COVID-19, ее последствий и последствий. Более года изоляции и ограниченного взаимодействия заставили сообщества жаждать воссоединения и исцеления.
Но это выздоровление для всех выглядит по-разному. На каждого человека, с энтузиазмом ожидающего вечеринки, найдется один обеспокоенный ее приглашением. В то время как многое было сделано о том, чтобы мир «снова открылся», меньше говорилось о тех, кто предпочел бы держать крышку закрытой - хотя бы ненадолго, пока мы не почувствуем себя комфортно!
Хотим ли мы сохранить это некогда обязательное пространство, потому что мы вновь обрели понимание того, что мы проводим в одиночестве, или все еще не уверены в общественной безопасности, причины различны и действительны.
До пандемии я часто бывал ошеломленным с планами и обещаниями, которые я дал другим и другим; Какое секретное облегчение было иметь законный повод попросить чек от дождя после того, как был наложен приказ #SaferAtHome. Однако, когда эти ограничения будут сняты, у меня не будет никакого щита, за которым можно будет прятаться, и мне придется без извинений отстаивать свои интересы. На мне будет лежать ответственность сформулировать, когда я чувствую себя истощенным энергией других или остро нуждаюсь в сообществе. В связи с пандемией я стал более ценить личное время, и я хотел бы и дальше держать его под контролем.
Если вы испытывали то же самое, вот несколько советов, как это сделать.
Расставьте приоритеты в нашем личном времени
Когда пандемия впервые появилась, она искоренила наши ритуалы и распорядок дня. Когда-то наши дни определялись тем, куда мы пошли и кого видели; внезапно не имея возможности делать ни то, ни другое, наши плотные графики были заменены свободным временем. из этого. (Слишком много?) Итак, мы пробовали свои силы в приготовлении хлеба, устраивали вечеринки Zoom по любому поводу и смотрели полные телесериалы за один сеанс.
В то время как поначалу мы, возможно, чувствовали себя бесцельными, изо всех сил пытаясь осмыслить и привнести цель в наше вновь обретенное пространство, многие из нас в конечном итоге нашли свою опору - некоторые в виде художественные увлечения а также ведение дневника, ежедневные прогулки и раньше время отхода ко сну. Хотели мы того или нет, но мы проводили больше времени с собой и, надеюсь, увидели некоторые преимущества. Чтобы сохранить эти изменения образа жизни после пандемии, Саба Харуни Лурье, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи предлагает нам оставаться в расписании осознанно.
«Мы можем получать больше приглашений, нас просят вернуться в офис или просто обнаруживать, что к нам предъявляются больше требований, чем мы привыкли», - говорит Лурье. Чтобы избежать переполнения, Лурье предлагает выделить (или даже вручную отметить) блоки времени в нашем календаре специально для нас. «Мы можем проводить время в тишине или заниматься делами, которые особенно полезны или восстанавливают силы».
Выбор за нами, но он очень важен.
Потренируйтесь говорить «нет» или «может быть, позже»
Изоляция может взволновать любого - рад видеть друзей и семью, путешествовать, обниматься! И это понятно. Но поскольку уровень комфорта у всех разный, когда дело доходит до повторного собрания, нам нужно понимать границы других, а также свои собственные. Один из самых простых способов сделать это, хотя и не всегда самый простой, - сказать «нет».
Людям, как известно, трудно сказать "нет". Нью-Йорк Таймс отмечает множество причин: мы считаем, что это слово кажется конфронтационным и угрожающим; мы боимся, что это приведет к тому, что мы упустим возможности и приключения (подробнее об этом позже). Мы по своей природе социальный вид и лучше всего работаем на основе взаимности.
Таким образом, мы должны укрепить нашу мышцу «нет», как это называет Лурье. Но сначала, когда ей поступает запрос, она предлагает нам проверить себя и честно спросить, действительно ли это то, что мы действительно хотим сделать или просто чувствуем. Как только мы выясним эту истину, мы можем начать думать, как именно мы сообщим эту новость.
К счастью, автор бестселлера о травмах «Как лечить», Джесси Бейер, предлагает трехэтапную беседу, которая помогает отстаивать наши идеалы, не зля других. Этот метод можно использовать, когда мы хотим отклонить социальное приглашение или даже если у нас есть близкие, которые не обязательно понимают нашу потребность в личном пространстве.
«Сначала скажите что-нибудь приятное, - говорит Бейер. «Затем укажите, что не работает или что не так в ситуации. И, наконец, дайте конкретную инструкцию, что делать вместо этого, альтернативу, которая могла бы сработать для вас обоих ». Этот последний шаг, говорит Бейер, завершает разговор на хорошей ноте и позволяет уважать наши границы и заслуженный.
Вот два примера:
—
Кроме того, Бейер отмечает, что использование утверждений «я» может помочь предотвратить оборонительную позицию получателя.
Противостоять чувствам FOMO
Как бы мы ни были уверены, что дом - это то место, где находится наше сердце, наблюдение за чужим опытом в социальных сетях все еще может воспламенить в нас оттенки FOMO. Этот страх упустить возможность - это тревога, проистекающая из убеждения, что другие получают полезный опыт, пока мы не присутствуем.
Человеческая природа заключается в том, что помимо таких предметов первой необходимости, как еда и жилье, наши потребность в инклюзии и социальном взаимодействии высоко ценится. Поэтому, если мы начинаем ощущать этот внутренний конфликт желания сохранить свое пространство, но при этом беспокоимся о том, чтобы нас исключили, Бейер предлагает упражнение по визуализации, чтобы внести ясность.
«Сначала представьте себя стоящим перед двумя дверями», - говорит Бейер. «Через одну дверь вы остаетесь дома, читаете книгу, принимаете ванну с пеной или что-то еще, чем вы хотите заниматься в одиночестве дома. Через другую дверь выйдешь с друзьями и поучаствуешь в том, чем они занимались в социальных сетях, как ты видела ».
После того, как мы изобразили, мы должны представить себя вступающими в сценарий по нашему выбору. "Вы взволнованы? С облегчением? Сожалеет? Спокойствие? Мирный? Скучающий?" - спрашивает Бейер. «Что бы это ни было, примите к сведению».
Ответ - наша внутренняя реакция, которая часто подсказывает нам, где мы действительно хотим быть.
Вполне вероятно, что независимые, замкнутые и осторожные люди в конце концов - или даже скоро! - вернутся к жизни, очень похожей на их жизнь до пандемии. Но до тех пор мы можем иметь независимость в отношении своего комфорта и чувствовать себя уполномоченными в общении с ними.
