Я очень хорошо помню, как мне в первый раз сказали говорить за себя, и насколько это было ужасно.
Мне должно было быть около восьми лет. Я был в фуд-корте торгового центра с мамой, когда мы поняли, что в нашей сумке с Panda Express нет вилок. Моя мама случайно попросила меня вернуться к кассе и попросить пару вилок. Я чуть не сломался. Она хотела, чтобы я вернулся? Сам? И беспокоить кассира, который был по уши в покупателях. Ужасно застенчивая восьмилетняя девочка предпочла бы съесть чау-мейн руками, чем пережить это. Я наотрез отказался от матери. Хотя я не могу точно вспомнить, что было дальше, зная, что моя мать, вероятно, потащила меня к линии Panda Express и заставила меня спросить. Так или иначе, вилки у нас есть, и я был потрясен всем этим испытанием.
Хотя это кажется незначительной историей, этот страх высказаться за себя стал чем-то вроде темы в моей жизни. Даже когда я превратился в свою кожу и стал менее застенчивым в подростковом и взрослом возрасте, у меня все еще был ужасающий страх причинить людям неудобства своими потребностями. Однако эти потребности, не столь тривиальные, как вилка в фуд-корте, сыграли аналогичную роль в моей жизни. Это были эмоциональные потребности. Потребность в взаимной привязанности, или ясном общении, или чуткости, или даже просто извинении. Это происходило по-разному в моем подростковом возрасте и по сей день, когда мне чуть за 20 - будь то мальчик, который мне действительно нравился, или близкий друг, который заставил меня мимоходом сделав это бесчувственное замечание, я часто старался подавить свои обидные чувства из страха, что откровение о своих эмоциях может раздражать или причинять неудобства человеку, причиняющему боль. Также существовал постоянный страх, что этот человек каким-то образом найдет способ опровергнуть мои чувства, заявив, что он не хотел причинять мне боль, или назвал меня «нуждающимся» или «чувствительным».
Это подавление моих чувств неизбежно причинило больше вреда, чем пользы моим отношениям. Это часто было катализатором тихой обиды, иногда приводящей к окончательному окончанию отношений. И хотя я считаю непродуктивным винить себя в отношениях, которые я потерял в результате моих предыдущих неспособность высказаться за себя, я также осознаю свою ответственность за то, чтобы это не происходило больше в будущее. В подростковом возрасте у меня просто не было инструментов в моем эмоциональном наборе инструментов, чтобы знать, как говорить за себя. Как чернокожая девушка, против меня всегда было столько всего - так много внешних сил, таких как расизм и сексизм, давили со всех сторон, заставляя меня молчать. Понятно только, что мне было так трудно откровенно рассказать другим о том, как их действия повлияли на меня.
Мне жаль, что у меня не было продуманной истории прорыва о том, как я наконец научился говорить за себя. Благодаря терапии и поддержке друзей я наконец почувствовал себя уполномоченным посвятить себя тому, что лучше для меня. Но на самом деле не было вдохновляющего путешествия, которое привело меня к этому. Скорее, эта практика высказывания за себя возникла из импровизированного решения просто проверить это один раз.
Все началось с одного человека - старого друга, с которым я раньше не общался. Когда в начале этого года он спросил меня, почему я не разговаривал с ним так долго, я решил, наконец, быть честным. В предыдущих случаях я мог бы отмахнуться от встречи с отговорками, избегая конфликта. Но на этот раз я точно изложил свои чувства, вспомнил конкретные случаи, эмоции и слова, которыми мы обменялись, которые меня расстроили. В результате получился невероятно раскрепощающий опыт. В тот момент приоритетом были мои чувства, а не удобство друга. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, что я слишком чувствителен, я решил уважать свои эмоции, рассказывая о них. Результатом стало не немедленное возрождение дружбы, а начало более честного диалога между нами и искренние извинения от моего друга.
С тех пор у меня появилось что-то вроде хобби - говорить за себя. За последние пару месяцев я вела одни из самых откровенных разговоров с друзьями и семьей о болезненных переживаниях, о которых раньше умалчивала. Каждый раз это было невероятным упражнением в уязвимости, которое требовало изящества и понимания с обеих сторон. Каждый разговор приводил к разному результату в том, что касается моего отношения к человеку постфактум. Однако неизменным остается непреодолимое чувство облегчения, которое приходит после того, как я полностью откровенен в своих чувствах. Я пришел к выводу, что, хотя лучше всего говорить о неприятном опыте сразу же, как только он случился, никогда не поздно вспомнить об этом. В конечном итоге, то, что я говорю за себя, является самым полезным для всех участников.
Я считаю, что говорить за себя, хотя и сложно, но со временем становится только легче. Возможно, самое полезное осознание, которое я пришел на протяжении всего процесса, заключается в том, что чувство обиды от кого-то или чего-то не делает вас автоматически слишком чувствительным или нуждающимся. Часто, когда наши чувства задеты, это показатель того, что эмоциональная потребность не удовлетворяется. В конечном итоге мы должны сами быть лучшими защитниками и просить о том, что нам нужно, у людей, которые нам наиболее близки. Разговор о наших эмоциях с другими не делает нас слишком чувствительными или нуждающимися, скорее, он помогает нам более четко общаться и поддерживать здоровые отношения с людьми, которых мы любим больше всего.
Хотя может быть очень страшно научиться говорить за себя, все, что нужно, - это один раз, чтобы сдвинуть дело с мертвой точки. Я призываю вас вступить в 2019 год, посвятив себя уважению своих эмоций посредством честного разговора и здоровой уязвимости.
