Prijímanie pripojenia a komunity
Priateľstvo, ktoré nadväzujeme v škole a v práci, je požehnané rámcom štyroch stien, hmatateľného priestoru, ktorý sa stáva spoľahlivým a konzistentným priestorom pre naše spoločné smiechy, príbehy a ciele. Ale ako starneme a naše osobné plány a cesty sa začínajú meniť, „rozpadanie sa“ sa môže začať cítiť viac doslovne ako obrazne. Vzdialenosť je vytvorená a nie je abstraktná; je to druh, ktorý môžete vidieť na mape.
Či už sa stretneme so svojimi významnými druhými, pohryzne nás cestovateľský chrobák, pocítime nutkanie vrátiť sa k svojim koreňom, príp hľadať náročnejšie kariérne príležitosti, presťahovať sa z jedného domu a vytvoriť nový život v inom nie neobvyklé. A napriek tomu, bez ohľadu na to, koľkokrát sa to stane, prechody nie sú jednoduchšie.
Od začiatku ochorenia COVID-19 opustilo Los Angeles viac ako niekoľko mojich blízkych priateľov, spolupracovníkov a kamarátov z detstva. Jeden po druhom, z osobných aj pandemických dôvodov, sa zbalili, rozlúčili sa s slzami a využili šancu v novom (alebo známom) meste. (Jeden priateľ si v skutočnosti nevybral žiadny cieľ; iba dodávka a niekoľko vykreslených bodov pozdĺž pobrežia.) A zatiaľ čo prvý odchod sa zdal byť náhoda, šiesty (takmer za toľko mesiacov) sa cítil ako črepina.
Keď sa hýbu priatelia, hýbeme sa aj my, prežívame pocity radosti, smútku a žiarlivosti; hrdosti, inšpirácie a vzrušenia. Môžeme sa čudovať, ako sa starať o svoje vlastné emócie a uistiť sa, že ich bezpodmienečne podporujeme. Ale úprimným rozprávaním sa, spojením a komunitou je možné oboje. Tu je postup.
Prijmite dualitu
Často, keď prežívame osobný pocit smútku z odchodu nášho priateľa, spoja sa s následnými emóciami hanby alebo viny. Bojíme sa, že náš smútok premení tento slávnostný okamih na sebecký. A možno dokonca chceme potlačiť svoj smútok v mene „podpory“. Ale oboje môže byť pravda.
Podľa Darcie Brown, LMFT„Mali by sme prijať všetky svoje emócie, aj keď sa cítia byť konfliktné. "Uznajte, že je v poriadku byť smutný z toho, že váš priateľ odchádza, a zároveň byť šťastný za svoju novú skúsenosť," hovorí Brown. „Tomu sa hovorí dualita a znamená to, že ľudia môžu zažiť dve alebo viac emócií súčasne. Niekedy to môže byť mätúce a ľudia sa môžu čudovať, či im niečo nie je, pretože cítia oboje. “
Aby sa uvoľnil priestor pre všetky pocity, ktoré môžu vzniknúť, Brown ponúka príklad úprimnej a rozvíjajúcej sa konverzácie, ktorú so sebou môžeme viesť: „Má zmysel, že som cítil by som to tak, pretože... toto je blízky priateľ, na ktorom mi záleží a... som veľmi šťastný, že pre ňu robí to najlepšie rozhodnutie a... viem, že sa stále dokážeme udržať dotknúť sa. ”
Ak sú to závistlivé emócie, ktorými sa cítime pohltení, partnerský licencovaný manželský a rodinný terapeut Nicole Arzt hovorí, že aj tie sa dajú transformovať do empatickejšej akcie. "Žiarlivosť môže byť motivátorom, ak ju vhodne využijete," hovorí Arzt. "Možno začínaš byť nepokojný alebo nespokojný." Ak sa niečo potrebuje zmeniť, začnite si plánovať, ako chcete urobiť správne kroky vpred. “
Potvrďte pripojenie
Akokoľvek by sme chceli dokázať svoju náklonnosť svojim priateľom odvážnymi činmi BFF-dom a vyjadrením toho, ako menej ako sa budeme cítiť kvôli tejto „strate“, môže byť nadbytočnosť takéhoto výrazu predčasne. Sťahovanie je stresujúce a ventilovanie priamo k pohybujúcemu sa priateľovi môže zhoršiť najnáročnejšie aspekty ich výberu alebo tlmiče tých najvzrušujúcejších. Namiesto toho, akonáhle sa podelíme o to najsladšie z našich pocitov, mali by sme im poskytnúť fyzickú aj emocionálnu podporu.
Pred ich odchodom môžeme naplánovať večierok, pomôcť im zbaliť sa a dokumentovať pohyblivý deň fotografiami a videami. Môžeme si kúpiť alebo vlastnoručne vyrobiť darčeky na rozlúčku a s nadšením vytvárať trasy pre ich nové mesto. A akonáhle odídu, môžeme napíšte im listy, pravidelne posielajte texty a drobnosti, vďaka ktorým na ne myslíme, a dohodnite si prostredníctvom videa termíny večere.
Brown navrhuje, aby sme sa porozprávali s priateľmi o našich osobných preferovaných spôsoboch, ako zostať v kontakte, a Arzt trvá na tom, aby sme potom vytvorili (a dodržali!) Trvalé schôdzky.
"Snažte sa pokračovať vo svojom vzťahu," hovorí Arzt. "Väčšina priateľstiev vyprchá, keď sa niekto pohne, ale ak si ochotný vynaložiť čas a energiu na pobyt." blízko, je možné pokračovať v pocite spojenia. “ Našťastie v čoraz digitálnejšej dobe možnosti sú nekonečný. Tu je niekoľko ďalších spôsobov, ako udržiavať priateľstvo na diaľku.
Uprednostnite komunitu
Akonáhle náš milovaný dosiahne svoje nové miesto, pocity viny sa môžu znova objaviť, keď začneme spracovávať, prijímať a nakoniec sa prispôsobovať ich odchodu. Dlhodobé smútenie však nedokazuje zmysel ani nezíska cenu. Je zdravé pokračovať v „smútku“. V skutočnosti je to nevyhnutné. Podľa Browna by sme mali objať neprítomnosť jedného priateľa a zámerne by sme mali hľadať, vychovávať a udržiavať ostatných.
"Zaistite, aby ste stále mali solídnu miestnu sieť priateľov," hovorí Brown. "A vymýšľajte spôsoby, ako nájsť nových priateľov a/alebo nadviazať užšie vzťahy s určitými miestnymi priateľmi alebo spolupracovníkmi." Príprava na to môže nejaký čas trvať, a to je úplne v poriadku, ale je nevyhnutné, aby sme sa ako ľudia cítili dobre s priateľmi, s ktorými môžeme tráviť kvalitný čas. “
Tiež, pretože nám bola poskytnutá nová samota-aj keď to prišlo proti našej vôli!-môžeme si svoj čas osamote užiť naplno tým, že sa budeme venovať starostlivosti o seba a budeme skúmať svoje mestá (a nachádzanie nových dôvodov, prečo ich milovať) a venovanie sa koníčkom, ktoré sme už dlho chceli začať (pouvažujte nad sólo koníčkami, ako je žurnálovanie, skladanie skladačiek alebo učenie sa nástroj).
Nemôžeme udržať naše priateľstvá natoľko, ako by sme im mohli dať nové zákutia. Rovnako ako milované položky, ktoré umiestňujeme na steny, police a parapety našich vlastných domov, môžeme dať každé zo svojich zväzkov premyslený a zaslúžený priestor - dokonca ich prestavať tak, ako sa menia ročné obdobia a pripútanosti, ale vždy zostanú vedené vrelým úmyslom a úsilie.
Keď začneme vnímať svoje priateľstvo ako vylepšenie svojho života, nie ako predĺženie seba, uvoľníme priestor pre sebareflexiu a zlepšenie. Zhodou okolností tiež vytvárame priestor pre silnejšie a hodnotnejšie putá - pretože tie sa často vytvárajú na druhej strane prekážky. Považujme teda namiesto toho šťastie za to, že v mnohých domácnostiach na cestách a oceánoch budeme pravdepodobne mať vždy kde bývať.
