Sprejemanje povezave in skupnosti
Prijateljstvo, ki ga sklepamo v šoli in na delovnem mestu, je blagoslovljeno z ogrodjem štirih sten, oprijemljivim prostorom, ki postane zanesljivo in dosledno podlago za naš skupni smeh, zgodbe in cilje. Ko pa se staramo in se naši osebni načrti in poti spreminjajo, se lahko »ločevanje« začne počutiti bolj dobesedno kot figurativno. Razdalja je ustvarjena in ni abstraktna; takšne, ki jih lahko vidite na zemljevidu.
Ne glede na to, ali srečamo svoje pomembne druge, nas ugrizne potovalni hrošč, čutimo željo po vrnitvi k svojim koreninam, oz iščejo zahtevnejše karierne priložnosti, odmika od enega doma, da bi ustvarili novo življenje v drugem, ni občasni. Pa vendar, ne glede na to, kolikokrat se to zgodi, prehodi ne postanejo lažji.
Od začetka bolezni COVID-19 je Los Angeles zapustilo več kot peščica mojih bližnjih prijateljev, sodelavcev in sorodnikov iz otroštva. Eden za drugim so se iz osebnih in pandemičnih razlogov spakirali, se poslavljali in izkoristili priložnost za novo (ali znano) mesto. (En prijatelj pravzaprav sploh ni izbral cilja; le kombi in nekaj narisanih točk vzdolž obale.) In čeprav se je prvi odhod počutil kot naključje, se je šesti (v skoraj toliko mesecih) kot črevesni udarec.
Ko se prijatelji premikajo, se premikamo tudi mi, in sicer skozi uživanje občutkov veselja, žalosti in ljubosumja; ponosa, navdiha in navdušenja. Lahko se sprašujemo, kako ravnati s svojimi čustvi, hkrati pa zagotoviti, da brezpogojno podpiramo njihova. Toda s poštenim samogovorjenjem, povezovanjem in skupnostjo je mogoče oboje. Evo kako.
Objemite dvojino
Pogosto, ko ob prijateljevem odhodu doživimo osebne žalostne občutke, jih povežemo s poznejšimi čustvi sramu ali krivde. Bojimo se, da bo naša žalost iz prazničnega trenutka postala sebična. Morda bomo celo želeli zatreti svojo žalost v imenu »podpiranja«. A oboje je lahko res.
Po navedbah Darcie Brown, LMFT, sprejeti bi morali vsa svoja čustva, tudi če se počutijo nasprotujoča. "Zavedajte se, da je v redu, da ste žalostni, da vaš prijatelj odhaja, in hkrati veseli njihove nove izkušnje," pravi Brown. "To se imenuje dvojnost in pomeni, da lahko ljudje hkrati doživijo dva ali več čustev. Včasih se to lahko zdi zmedeno in ljudje se lahko sprašujejo, ali je z njimi kaj narobe, ker čutijo oboje. "
Tako, da naredi prostor za vse občutke, ki se lahko pojavijo, Brown ponuja primer poštenega in vse širšega pogovora, ki ga lahko vodimo sami s seboj: »Smiselno je, da tako bi se počutila, ker... to je moja bližnja prijateljica, do katere mi je mar in... zelo sem vesel, da se zanjo najbolje odloči in... vem, da se lahko še vedno držimo dotik. "
Če nas zavidajo čustva, jih zakonski in družinski terapevt licencira Nicole Arzt pravi, da se tudi ti lahko spremenijo v bolj empatično dejanje. "Ljubosumje je lahko motivator, če ga ustrezno uporabite," pravi Arzt. »Morda se počutite nemirni ali nezadovoljni. Če se mora kaj spremeniti, začnite načrtovati, kako nameravate narediti prave korake naprej. "
Odloči se za povezavo
Kolikor želimo prijateljem dokazati svojo naklonjenost s krepkimi dejanji BFF-dom in izražajo, kako manj, kot se bomo zaradi te »izgube« počutili, je lahko presežek takega izražanja nepravočasno. Premikanje je stresno in odzračevanje neposredno gibljivemu prijatelju lahko poslabša najbolj zahtevne vidike njihove izbire ali ovira najbolj vznemirljive. Namesto tega, ko delimo najslajša čustva, jim moramo zagotoviti fizično in čustveno podporo.
Preden odidejo, lahko načrtujemo zabavo, jim pomagamo pri pakiranju in dokumentiramo selitveni dan s fotografijami in videoposnetki. Lahko kupimo ali ročno izdelamo poslovilna darila in z navdušenjem ustvarimo poti za njihovo novo mesto. In ko odidejo, lahko napiši jim pisma, redno pošiljajte besedila in drobnarije, na katere pomislite, ter določite datume večerje prek videa.
Brown predlaga, da se s prijatelji pogovarjamo o naših osebnih priljubljenih načinih, da ostanemo povezani, Arzt pa vztraja, da si nato ustvarimo (in se držimo!) Stalnih sestankov.
"Potrudi se, da nadaljuješ s svojim odnosom," pravi Arzt. »Večina prijateljstev izgine, ko se nekdo preseli, če pa ste pripravljeni vložiti čas in energijo, da ostanete blizu, lahko še naprej čutite povezanost. " Na srečo so v vse bolj digitalni dobi možnosti neskončno. Tukaj je še nekaj drugih načinov ohranite prijateljstvo na daljavo.
Dajte prednost skupnosti
Ko naša ljubljena oseba doseže novo lokacijo, se lahko pojavi občutek krivde, ko začnemo obdelovati, sprejemati in se na koncu prilagoditi njihovemu odhodu. Toda dolgotrajno žalovanje ne dokazuje točke, niti ne dobi nagrade. Zdravo je, če greš naprej, ko »žališ«. Pravzaprav je potrebno. Po besedah Browna bi morali, medtem ko sprejemamo odsotnost enega prijatelja, druge namerno iskati, negovati in vzdrževati.
"Poskrbite, da imate še vedno trdno lokalno mrežo prijateljev," pravi Brown. »In razmislite o načinih za sklenitev novih prijateljev in/ali oblikovanje tesnejših odnosov z nekaterimi lokalnimi prijatelji ali sodelavci. Morda bo trajalo nekaj časa, da boste na to pripravljeni, in to je povsem v redu, vendar je za naše dobro počutje kot ljudi nujno, da imamo prijatelje, s katerimi lahko preživimo kvaliteten čas v živo. "
Tudi zato, ker smo dobili novo samoto-čeprav je prišla proti naši volji!-lahko svoj čas sami izkoristimo tako, da se vključimo v rutine samooskrbe in raziskujemo svoje mesta (in iskanje novih razlogov, da bi jih imeli radi), in prevzemanje hobijev, ki smo si jih že dolgo želeli začeti (razmislite o solo hobijih, kot so pisanje dnevnikov, reševanje ugank ali učenje instrument).
Prijateljstva ne moremo zadržati toliko, kolikor jim lahko damo novih kotičkov. Podobno kot ljubljeni predmeti, ki jih postavimo na stene, police in okenske police lastnih domov, lahko vsako od nas podarimo premišljen in zaslužen prostor - tudi preureditev jih ob menjavi letnih časov in navezanosti, vendar vedno voden po toplih namenih in trud.
Ko začnemo na naša prijateljstva gledati kot na izboljšanje našega življenja in ne kot na podaljševanje sebe, naredimo prostor za samorefleksijo in izboljšanje. Po naključju naredimo prostor tudi za močnejše in vrednejše vezi - saj se te pogosto tvorijo na drugi strani ovire. Zato se imejmo za srečo, da bomo v številnih domovih po avenijah in oceanih verjetno vedno imeli prenočišče.
