Günü dün gibi hatırlıyorum. Ekim 2018'di ve bir iş gezisinden sonra eve gidiyordum. Zihinsel bir karanlık beni yuttu ve beni tamamen yutmakla tehdit etti.
Karanlık en son dokuz yıl önceydi ve doktorum antidepresan önermişti. Ama reddettim. Antidepresanlar benim için bir seçenek değildi. Dini çevremin göz yumacağı ya da kültürel olarak teşvik edilecek bir şey değildi. Elbette, sadece dua etseydim iyi olurdum.
Yine de dokuz yıl sonra buradaydım ve karanlık bana her zamankinden daha güçlü bir güçle çarptı. anlamadım Tüm doğru şeyleri yapmıştım. Yıllardır terapiye girip çıkıyordum, geçmiş travmalarla yüzleşiyordum. işi yapıyordum. Günlük tutma pratiğim vardı ve meditasyon yapıyordum. Harika arkadaşlarım ve aktif bir sosyal hayatım vardı. Yine nasıl buradaydım?
İş gezimden döndüğüm gün uyandım ve gözlerim daha tam açılmadan ağlamaya başladım ve bu durmuyordu. O gün planlanmış bir terapi seansım vardı ve aynı zamanda yeni doğum yapmış bir arkadaşıma yemek verme sırası bendeydi. Onu getirmeye kararlıydım. Garip, değil mi? Nasıl, bu karanlığın karşısında kimseyi hayal kırıklığına uğratmak istemedim. Bir söz vermiştim ve tutacaktım. Sağlayıcı, besleyici, güçlü bir Siyah kadındım. Gözyaşları içinde pişirdim. Ben bir karmaşaydım. Ama yardıma ihtiyacım olduğunu kabul etmedim.
Seansıma geldiğimde, kendimi çözdüm. Terapide, gerçekten uzağa bakamazsınız. Korkmuştum ve acıyordum. Bu sefer fazla ileri gitmesine izin vermiş olmaktan, kendimi pençeleyerek karanlığın içinden çıkaramayacağımdan korktum. Terapistim acil bir randevu için beni doktoruma yönlendirdi. Kontrolden çıktığımı ve kendime zarar vermeme konusunda bana güvenilmeyeceğini söyledi. Kendim için bir risk olduğumu söylemesini duymak garip hissettirdi. Ama aynı zamanda bir rahatlama oldu çünkü bunu biliyordum ama onun yardımı olmadan kabul edemezdim.
Sonraki birkaç hafta bulanıktı. İşyerinde hasta olarak aradım ve doktorla randevumu bekledim. O gün geldiğinde, deneyim düşündüğüm kadar korkutucu değildi. Doktorum sorular sordu, dinledi ve sonunda tekrar antidepresan reçete etti. Onları eczaneden aldım ve birkaç gün odamda el değmeden oturdular. Şimdiye kadar bulunduğum en karanlık yerdeydim ve acı çekiyordum. Ama elimdeki yardımı kabul etmek yerine kendimi, çevremdeki insanları ve hatta Tanrı'yı hayal kırıklığına uğrattığımı hissettim.
Dini ortamım önceki yıllarda büyük ölçüde değişmişti ve artık depresyonun "ruhsal" bir sorun olduğuna inanmıyordum. Hatta birkaç kişiye ilk randevularına kadar eşlik ettim ve (doktorlarının yardımıyla) antidepresanların kendileri için doğru olup olmadığına karar verirken yanlarında yürüdüm. Anladığım kadarıyla, "kırık" bir beyin, birçok yönden kırık bir bacaktan farklı değildi. İlaç tedavisi bunu tedavi etmenin makul bir yoluydu.
Ama şimdi benimle ilgili olduğu için farklıydı. Bu ilacı kullanmak bir başarısızlık gibi geldi. Kim olduğumu değiştireceğinden, bağımlı olacağımdan ve asla kurtulamayacağımdan korktum. Başkalarının da antidepresanların yan etkilerinden muzdarip olduğuna tanık olmuştum; Bana yakın olan insanların yanlış dozda verildiğini görmüştüm.
Bilgi eksikliğinin bir kişiye neler yapabileceği ilginçtir - tutunduğumuz mitler ve kendimize anlattığımız hikayeler. okurken “Depresif Hastalık: Güçlünün Laneti"Zayıf ve güçlü olmanın ne anlama geldiğine dair ikili fikrim değişmeye başladı. Kitap, depresyonun vücudun bir "sigortayı patlatma" yolu olabileceğini ve aslında fiziksel bir hastalık olduğunu anlamama yardımcı oldu. Yalnız olmadığımı ve yardım aramanın ve almanın bir zayıflık değil, bir güç göstergesi olduğunu gördüm. Sonunda ilacı reçete edildiği gibi kullanmaya karar verdim.
Ama kolay olduğunu söylersem yalan söylemiş olurum. Başlamak için yanlış ilaçları kullanmaya başladım ve ilk birkaç gün içinde oldukça yoğun yan etkiler yaşadım. Antidepresanların belirli semptomları artırabileceğini bilsem de, yaşadığım şey çok daha kötüydü ve psikoza yakındı. Örneğin, üzerlerinde olduğum üçüncü gece korku ve endişe içinde uyandım ve kafamda sesler duydum. Günlerce öyle bir sis içindeydim ki, yalnız bırakılamazdım. Vücudumu dinlemek ve duyulmak için savaşmak çok önemli bir dersti. Destek sistemim sayesinde bana farklı ilaçlar veren bir uzmana gittim.
İyileşmem hala aylar aldı, ama sonunda iyi yapmaya başladım. Kendimi kaybetme korkularımın ve özellikle derinden hissetme yeteneğimi (şimdi buna süper gücüm olarak adlandırıyorum) kaybetme korkumun yersiz olduğunu keşfettim. Daha önce bilmediğim bir istikrar hissettim. Aslında depresyon ve anksiyete belirtilerimin o yılki çöküşten önce benimle olduğunu fark ettim. Antidepresanlar kendimi nasıl dengeleyeceğimi ve topraklayacağımı öğrenmeme yardımcı oldu ve bu her zaman müteşekkir olacağım bir şey.
Bu yılın Ağustos ayında bir şeyler değişti. İyileşme yolculuğumda antidepresanları bırakmanın gerçek bir seçenek olduğu bir noktaya gelmiştim. İlaç tedavisini iyi yaparken bir yandan da bir şeylerin eksik olduğunu hissetmeye başladım. Parmağımı tam olarak koyamadım, ama bir şekilde ilacı bırakmayı denemenin zamanının geldiğini biliyordum. Destek sistemime ve öz bakım hakkında öğrendiğim derslere dayanmak istedim. Doktorumla konuştum ve anlaştık. Gerekirse onlara her zaman geri dönebileceğimi bilmek beni rahatlattı.
Antidepresanları bırakmak kolay olmadı, ama yaptığım için minnettarım. İlaç kullanırken bunun bilincinde olmasam da, her şey biraz daha netleşiyor: renkler daha fazla ortaya çıkıyor, neşe biraz daha yoğun, üzüntü gibi. Ve bu sorun değil. İlacın amacı asla duygularımı uyuşturmak ya da bir şekilde her şey yolundaymış gibi davranmak değildi. Bir şeyleri hissetmek, inişler ve çıkışlar yaşamak, iyi ve kötü günler bizi insan yapan şeydir. hayattayız demektir. Ve bu yolculuğun değiştiği ve güçlü olmanın ne anlama geldiğine dair fikirlerime meydan okuduğu için minnettarım.
Devam eden terapi sayesinde, kendime nasıl lütufta bulunacağımı ve kendime nezaket göstermeyi, molaya ihtiyacım olduğunda durmayı ve yorgun olduğunda ruhuma nazikçe ve nazikçe konuşmayı öğrendim. Bu günlerde karanlık geldiğinde -ki daha az güçlü bir şekilde de olsa hâlâ geliyor- onun içinden geçmeme ve onu yaratıcılığa yönlendirmeme izin veriyorum. Artık kendimi daha fazla zorlamak ve karanlık yokmuş gibi davranmak zorunda hissetmiyorum.
Depresyonla yaşadığım gerçeğini kabullendim. Bu, diğer hastalıklar gibi, bazen alevlenecek ve belki bir gün tekrar antidepresanlara başlamamı gerektirecek. Ama artık bunun için kendime kızmıyorum. Artık yargılamıyorum. Kendim için güçlü bir Siyah kadın olmanın ne demek olduğunu yeniden şekillendirdim. Gücüm (çünkü her zaman güçlü olduğumu biliyorum) ve sihrim derinden hissetme, insanlarla bağlantı kurma ve ihtiyacım olduğunda yardım isteme yeteneğimde yatıyor.
Antidepresan kullanmak herkes için uygun olmayabilir ve bu kararları doktorlarımızın desteğiyle almak çok önemlidir. Ancak, bir şeyden korkmanın veya ona bağlı damganın bizi yardım aramaktan ve almaktan alıkoymaması gerektiğini biliyorum. Hepimiz hayatı deneyimleme şeklimizde büyülüyüz - hem ışık hem de karanlık. Umuyorum ki bu bilgi, karar vermemizin ve hayat çok zor geldiğinde kendimize nasıl davrandığımızın temeli olabilir.
Depresyon yaşarsanız, kendinizi en iyi nasıl tedavi eder ve beslersiniz? Lütfen aşağıdaki yorumlarda paylaşmaktan çekinmeyin!
