Kendi adıma konuşmam istendiği ilk zamanı ve bunun ne kadar korkunç olduğunu çok canlı bir şekilde hatırlıyorum.
Yaklaşık sekiz yaşında olmalıydım. Panda Express çantamızda çatal olmadığını fark ettiğimizde annemle alışveriş merkezinde yemek alanındaydım. Annem rasgele kasiyere geri dönmemi ve birkaç çatal istememi istedi. Neredeyse yıkıldım. Geri dönmemi mi istedi? Kendi başıma? Ve müşterilere boyun eğmiş olan kasiyeri rahatsız et Acı çekecek kadar utangaç, sekiz yaşındaki bir ben, bu deneyimi yaşamaktansa elleriyle yemek yemeyi tercih ederdi. Annemi kesinlikle reddettim. Daha sonra ne olduğunu tam olarak hatırlayamasam da, annemi tanıdığımdan muhtemelen beni Panda Ekspresi hattına sürükledi ve sordurdu. Her iki durumda da çatalları aldık ve tüm çile tarafından oldukça sarsılmış hissettim.
Önemsiz bir hikaye gibi görünse de, bu kendim için konuşma korkusu hayatımın bir parçası oldu. Cildim büyüdükçe ve ergenlik ve yetişkinlik boyunca daha az utangaç olmama rağmen, hala insanları kendi ihtiyaçlarımla rahatsız etmekten rahatsız edici bir korkum vardı. Bununla birlikte, yemek alanında bir çatal kadar önemsiz olmayan bu ihtiyaçlar, hayatımda benzer bir role sahipti. Duygusal ihtiyaçlardı. Karşılıklı sevgi veya açık iletişim veya hassasiyet, hatta sadece bir özür ihtiyacı. Bu, gençlik yıllarımda ve 20'li yaşlarımın başında hala bu güne kadar çeşitli şekillerde ortaya çıktı - beni yönlendiren gerçekten sevdiğim bir çocuk ya da yakın bir arkadaşım olsun. Duygularım hakkında dürüst olmanın acıya neden olan kişiyi rahatsız edeceğinden veya rahatsız edeceğinden korktuğum için çoğu zaman incinmiş duygularımı bastırmayı seçtim. Ayrıca kişinin, ya beni incitmek istemediğini iddia ederek ya da beni “muhtaç” ya da “hassas” olarak etiketleyerek duygularımı geçersiz kılmanın bir yolunu bulacağına dair sürekli bir korku vardı.
Duygularımın bu şekilde bastırılması, kaçınılmaz olarak ilişkilerimde yarardan çok zarara neden oldu. Genellikle sessiz kızgınlığın katalizörü olmuştur, bazen ilişkinin sonunda sona ermesine yol açar. Ve önceki hayatımın bir sonucu olarak kaybettiğim ilişkiler için kendimi suçlamayı verimsiz buluyorum. Kendi adıma konuşamasam da, bunun daha fazla olmasını önleme sorumluluğumun da farkındayım. gelecek. Bir genç olarak, kendi adıma nasıl konuşacağımı bilmek için duygusal araç kutumda araçlara sahip değildim. Siyah bir kız olarak, her zaman bana karşı çok şey vardı - ırkçılık ve cinsiyetçilik gibi pek çok dış güç, her taraftan baskı yaparak beni sessizliğe zorladı. Davranışlarının beni nasıl etkilediği konusunda başkalarına karşı dürüst olmakta bu kadar zorlanmam anlaşılabilir bir şey.
Sonunda kendim için konuşmayı nasıl öğrendiğime dair ayrıntılı bir çığır açan hikayem olmasını isterdim. Terapi ve arkadaşlarımın teşviki sayesinde sonunda kendimi benim için en iyi olanı yapmaya adamak için güçlendiğimi hissettim. Ama gerçekte beni bu noktaya getiren ilham verici bir yolculuk olmadı. Aksine, bu kendi adıma konuşma pratiği, bir kez denemek için doğaçlama bir karardan çıktı.
Bir kişiyle başladı—Daha önce bağlantımı kaybettiğim eski bir arkadaşım. Bu yılın başlarında, onunla neden bu kadar uzun zamandır konuşmadığım konusunda benimle yüzleştiğinde, sonunda dürüst olmaya karar verdim. Daha önceki vakalarda, çatışmanın etrafından dolaşıp bahanelerle karşılaşmayı savuşturmuş olabilirim. Ama bu sefer tam olarak nasıl hissettiğimi ortaya koydum, aramızda geçen ve beni üzen belirli durumları, duyguları ve kelimeleri hatırladım. Sonuç, inanılmaz derecede özgürleştirici bir deneyimdi. O anda önceliğim arkadaşımın rahatlığından ziyade benim hislerimdi. Çok hassas olduğum için endişelenmek yerine, onlar hakkında konuşarak duygularımı onurlandırmayı seçtim. Sonuç, arkadaşlığın hemen yeniden alevlenmesi değil, aramızda daha dürüst bir diyalogun başlaması ve arkadaşımdan samimi bir özürdü.
O zamandan beri, kendim için konuşma hobisi geliştirdim. Sadece son birkaç ayda, arkadaşlarım ve ailemle daha önce sessiz kaldığım acı verici deneyimler hakkında en dürüst konuşmalardan bazılarını yaptım. Her seferinde, her iki tarafta da çok fazla zarafet ve anlayış gerektiren inanılmaz bir kırılganlık alıştırması oldu. Her konuşma, olaydan sonraki kişiyle birlikte olduğum sürece farklı bir sonuç üretti. Bununla birlikte, tutarlı kalan şey, duygularım hakkında tamamen şeffaf olduktan sonra gelen ezici rahatlama hissi. Acı veren bir deneyim hakkında hemen konuşmak en iyisi olsa da, bunu gündeme getirmek için asla geç olmadığını fark ettim. Uzun vadede, kendim için konuşmam, ilgili herkes için en faydalı olan şeydir.
Kendi adına konuşmak, zor olsa da, zamanla kolaylaşan bir uygulama olduğuna inanıyorum. Belki de tüm süreç boyunca ulaştığım en yararlı idrak, biri veya bir şey tarafından incinmiş hissetmenin sizi otomatik olarak fazla hassas veya muhtaç yapmadığıdır. Çoğu zaman, duygularımız incindiğinde, karşılanmayan duygusal bir ihtiyacın göstergesidir. Kendi kendimizin en iyi savunucuları olmak ve ihtiyacımız olan şeyleri hayatımızda bize en yakın olan insanlardan istemek nihayetinde bize kalmış. Başkalarıyla duygularımız hakkında konuşmak bizi çok hassas veya muhtaç yapmaz, daha çok sevdiğimiz insanlarla daha net iletişim kurmamıza ve sağlıklı ilişkiler sürdürmemize yardımcı olur.
Kendiniz için konuşmayı öğrenmek çok korkutucu olsa da, tek yapmanız gereken topu yuvarlamak için bir kez. Kendinizi dürüst konuşma ve sağlıklı kırılganlık yoluyla duygularınızı onurlandırmaya adayarak 2019'a girmenizi teşvik ediyorum.
