Beş yıl önce kocam benim tek arkadaşımdı.
Tamam, pek değil. Los Angeles'a yeni taşınmıştık, onun bir avuç arkadaşının olduğu bir şehir, ben ise ondan başka kimseyi tanımıyordum. biraz çekirdeğim vardı uzun mesafeli arkadaşlar geçişi kolaylaştıran, ama hızlı bir kahve randevusu için arayacak kimsenin olmamasının acısını hissettim.
Biz yerleşirken, evden çalıştım insanlarla tanışmak için kolay bir çıkış olmadan. Bu arada, kocam iş günlerini hızla arkadaşı olan erkeklerle dolu bir ofiste geçirdi. Eve geldiğinde, sık sık sosyalleşmekten yorulmuştu; Öte yandan, günüm hakkında yemek yemek için çaresizdim.
Sonraki iki yılı bu dinamikte gezinmekle geçirdik. Onu konuşturmak için etrafta olduğum her saniyeye tutundum, o nazikçe ve sevgiyle beni evden çıkmam ve sosyalleşmem için cesaretlendirdi. O ve arkadaşları şehirdeki tek arkadaşım oldular, hepimiz masa oyunları oynuyor ve gecenin geç saatlerine kadar bira, atıştırmalıklar ve YouTube videoları üzerinde inekliyorduk. Ama günün sonunda, “arkadaşlarımın” olmadığı uzun bir zaman diliminde var oldum.
Öğrendiğim gibi, tüm bu baskıyı tek bir kişiye yüklemek sağlıklı bir ilişki için sürdürülebilir bir yaklaşım değil. Bu yükü hafifletmek için vites değiştirmem ve sosyal hayatıma öncelik vermem gerekiyordu.
Toplum Evlilik İçin Neden Gereklidir?
Sonunda mahallemde arkadaş edinmeye başladığımda, bu bir balsamdı. Bir topluluğa sahip olmak, enerjimi çevrelerinin dışında ifade etmeme izin verdi ve kocama da aynı şeyi yapması için alan verdi. Onu “tek arkadaş” eş rolüne sokarak ne kadar bağımlı olduğumu fark etmeye başladım. sahiptim bireysel ilgi alanlarımdan koptu ve beni bir bütün yapma beklentisiyle onu boğdu kişi.
Bu beklentide yalnız değilim.
"Bir kişiye geliyoruz ve temelde bir zamanlar bütün bir köyün sağladığı şeyi bize vermelerini istiyoruz." diyor terapist Esther Perel modern ilişki beklentilerimiz hakkında. "Bana aidiyet ver, kimlik ver, süreklilik ver, ama bana aşkınlığı, gizemi ve her şeyi ver. birinde." Tüm sosyal beklentilerimizi eşimize dayatarak kendimizi başarısızlığa hazırlıyoruz ve kızgınlık.
Ortaklarımıza bu kadar baskı yapmayı nasıl durdurabiliriz? Teknoloji, geleneksel fırsatların çoğunu ortadan kaldırdığından, gerçek hayatta insanlarla tanışmak, sosyal enerjimizin çoğunu eşlerimize harcamak kolaydır. Benim için bu, “en iyi arkadaş” ve “tek arkadaş” arasındaki çizgiyi bulanıklaştırdı ve ilişkim için sağlıklı olmayan bir bağımlılığa dönüştü. Sadece bir kişiyle düzgün bir şekilde bağlantı kurabilmem için insanlara ihtiyacım vardı.
Topluluğunuzu Nasıl Genişletebilirsiniz?
Partnerimin sosyal beklentilerimi tek başına omuzlamak zorunda kalmaması için kendi topluluğumu oluşturmak ve “sosyal portföyümü” çeşitlendirmek için çalıştığım yollar şunlardır.
İnsanlarla, herhangi bir insanla tanışın. 2018'de The Washington Post, ilişkilerin genel refahımız için ne kadar önemli olduğunu. Benim için en heyecan verici şey, arkadaşça küçük konuşmalardan hala zevk alan bir içe dönük, zayıf bağların bile bir topluluk duygusu yaratmada son derece yardımcı olduğunu bulmak. Bu nedenle, baristanızla sohbet edin veya bir banliyö ile sohbet edin - uzun bir yol kat edebilir.
İş arkadaşlarınızla daha derinden etkileşim kurun. Kariyerimin derinliklerine indikçe, büyük resim konseptleri ve ara sıra anekdotlar lehine günlük iş hayatımın daha azını kocamla paylaştığımı görüyorum. Ben esas olarak işte çalışmaya devam ediyorum ve stratejik vizyon, taktik yaklaşımlar ve profesyonel büyümeyi tartışmak için ekibime güveniyorum. İş arkadaşlarınızla bağlantı kurmak ve güven oluşturmak, uzun vadeli bir ortağın tam olarak paylaşamayacağı bir profesyonel destek düzeyi ekler. Artı, tüm gün boyunca sorunları çözecek güvenilir bir insan grubunuz olduğunu bilmek? Evet.
Kendinizden daha fazlasını bekleyin. Hobilerinizle kendi şartlarınıza göre bağlantı kurun ve partnerinizle bunlara katılma ihtiyacı hissetmeyin. (Kocamın bana dışarıda bir akşam geçirmenin ya da tek başıma yoga dersi almanın sorun olmadığını hatırlatması çok utanç verici.) Yapmak istediğin şeyleri yap ve bunu yapmak için izin bekleme.
Altta yatan zihinsel sağlık olanaklarını kabul edin. Bağımlılık, kızgınlık, yalnızlık ile mücadele ediyorsanız, adını siz koyun, belki de zihinsel sağlığınızı kontrol etme zamanı gelmiştir. İyi olmamak sorun değil - bu da bir sonraki noktama götürüyor.
Bir terapist arayın.Terapi her zamankinden daha yaygın, ve bunu kendiniz ve/veya ilişkiniz için aramak utanılacak bir şey değildir. Partneriniz dışında arkadaş edinmekte zorluk çekiyorsanız veya tecrit duygusu yaşıyorsanız, bunu konuşun. Terapi sizin için oldukça erişilebilir değilse, aşağıdakiler gibi uygun fiyatlı seçenekler arayın. Yolu Aç veya stajyer programları. Partnerinizden “terapist” beklentisini ortadan kaldırarak, arkadaşlığınızı geliştirmek için daha fazla alan açarsınız.
Güvenebileceğiniz daha büyük bir sosyal ağ oluşturmak, eşinizle daha yakından bağlantı kurmanız için daha fazla alan yaratır. Sağlam bir arkadaş grubunuz, güvenilir iş arkadaşlarınız, yardımsever doktorlarınız ve terapistleriniz ve bir veya iki favori baristanız olduğunda, bu rolleri yerine getirmek için partnerinize ihtiyacınız yoktur. Ve bir ilişkinin sınırlarının ötesinde bir tatmin aradığınızda, bütünlüğünüzü başka bir kişiye dayandırmak zorunda değilsiniz. Tek yapmanız gereken, sağlıklı ve dengeli, uzun vadeli bir ortaklıkta çiçek açan eşsiz en iyi arkadaşlığın tadını çıkarmak.
Uzun süreli bir ortaklığın yanı sıra sosyal hayatınızı nasıl besliyorsunuz? Aşağıdaki yorumlar bölümünde paylaş!
